Le numéro que vous avez composé ...

 

... n'est pas disponible actuellement. Veuillez consulter votre agenda et prendre enfin conscience que c'est les OUACANCES. Bordel.

(si chuis gentille, vous ferai quand même une p'tite bafouille. Mais vraiment parce que c'est vous, et que je suis incommensurablement adorable).

(J'vous ramène un souvenir ?)

Errare Imbecilum Est ...

Question: quel châtiment faire subir à un concessionnaire et son chef mécano, lorsqu'à l'évidence, ils prennent la fille que je suis pour une gourdasse ?

Un peu de contexte ? OK.

Hier matin, 8h30, comme d'habitude, perchée sur mes talons et vêtue d'une robe légère, j'enfourche mon fidèle destrier pour aller tirer le temps qui me reste avant les vacances entamer gaiement et avec enthousiasme ma journée de labeur ... sors donc ledit destrier, mets le contact, serre le frein, appuie sur le démarreur ... et rien. Pas un bruit, pas un toussotement, même pas une vague tentative de démarrage. Vérifie que le coupe-circuit n'est pas en position ON (des fois que ma blondeur me joue des tours ... si, c'est déjà arrivé ...), que la béquille latérale est rentrée, et retente ... rien. Silence désespérant et terrifiant à la fois ... le fidèle destrier refuse de prendre du service. Arrête 3 passants, à la suite les uns des autres, pour démarrer la bête au kick (rapport à mes talons ... sans commentaire)... passants impuissants. L'un d'eux me proposant de m'emmener sur son bolide, puisque j'étais casquée, accepte (vous croyez qu'on porte des talons et des robes légères pourquoi, au juste ? ben oui, si on est dans la mélasse, ça sert à être aidée par un môssieur, ravi de venir en aide à une fille à qui il montrerait bien sa collection d'estampes japonaises. On utilise les moyens qu'on peut) et vais au bureau, furieuse.

Pourquoi furieuse, me demandez-vous ? C'est vrai, une panne, ça arrive ... et c'est là que vous me désespérez ... vous suivez pas ...

1 - mon fidèle destrier a presque exactement 8 mois (comme l'âge mental de la plupart des hommes de cette galaxie). Une batterie qui lâche à 8 mois et 3000 bornes au compteur ... même pour un scoot fabriqué par des n'enfants chinois ... chuis pas mécano, mais bon ...

2 - le 24 juillet de cet an de graisse 2009 après JC (Dusse) (oui je sais, je vous l'ai déjà faite, mais j'l'aime bien), figurez-vous que mon fidèle destrier a passé 2 heures ... en révision. Soit, si vous suivez (pour une fois), la semaine dernière. Voui. Et que lors de cette dite-révision, j'avais clairement signifié que la batterie devait avoir besoin d'être au moins chargée, et la bougie changée, puisque ça toussotait au démarrage, et que les clignotants fonctionnaient comme des genoux de vieille arthritique, c'est-à-dire à coups de lattes. Chuis toujours pas mécano, mais bon ... encore.

Mais c'est pas tout ! La fureur monta encore d'un cran, mes z'amours ... lorsque j'appelai la concession, et que le trou-du-cul charmant commercial qui m'avait vendu l'objet de mes désirs me dit ... (accrochez-vous c'est énorme): "ah ben ma p'tite dame, fallait pô m'ach'ter un scoot pô cher hein !" ... je vous passe le vocabulaire fleuri qui me vint alors à l'esprit ... et que je ne retins pas ... dans une conversation particulièrement dynamique au terme de laquelle, oubliant qu'il n'avait pas raccroché le téléphone, ce même charmant personnage ne put, lui non plus, retenir un "ah dis-donc, quelle chieuse celle-là". Hin Hin.

Comment vous dire ... dans les quelques heures qui ont suivi ... j'ai fait remorquer ma bête en souffrance à ladite concession ... et ai appris au lémurien trisomique cité plus haut, juste pour ne laisser aucun doute et parce que ma grandeur d'âme me commande d'enrichir les connaissances de mes semblables ... ce qu'est une VRAIE emmerdeuse ...

... et notamment lorsque cet artiste méconnu du grand public m'a avoué, alors que je venais récupérer ma bêêête, que ...

"ben à vrai dire y'a eu comme qui dirait un p'tit souci pendant la révision, c't-à-dire qu'y-z'ont pô vu qu'la bougie elle était pu bonne pis qu'elle a tout abimé la batterie pis le régulateur pis les freins donc en fait on a tout changé. Z'avez d'la chance hein, j'lai passé en garantie, mais bon c'est passeque c'est vous !!"

Mesdames ... il faudrait finir par le dire à vos fils ... les femmes ont été gratifiées d'une âme lors du  Concile de Trente ... et ça va toujours de pair avec un cerveau ... vu ??!!

Z'avez pas vu mon s'mi-r'morque ?

Vous en serez sans doute coîts ... m'idéalisant depuis des mois ... me plaçant au firmament de la WonderWoman citadine (du reste, faudrait qu'on en parle, je préfère nettement Spitfire, ça c'est une vraie chieuse ... mais bon, on évoquera ce sujet, primordial s'il en est, une autre fois) ... m'attribuant des talents inouïs, une énergie fabuleuse, une beauté redoutable doublée d'une intelligence himalayesque ... tant et si bien que je suis un peu ennuyée, mais ma profonde honnêteté m'oblige à faire ici une mise-au-point.

Car oui, lectorat-enamouré-de-ma-vie-trépidante ... je dois ici faire tomber un mythe. Comme tout le monde, je pars en vacances. Au mois d'août. La chose en soi, j'en conviens, ne donne pas lieu à la convocation immédiate d'un Grenelle-de-ché-pô-quoi-d'inutile-qu'occupe-l'esprit-des-foules-pendant-que-mamouth-continue-vaillament-d'écraser-les-prix ... Mais quand je regarde la liste des objets indispensables que je dois caser dans ma mini-valise ... j'ai peur ...

Chronique de la vie d'une monoparentale névrosée donc ... tranche de quotidien que je vous livre ... LE DEPART EN OUACANCES. Un truc de dingues, quand on y pense (si ça vous arrive encore, avec votre intellect de bulot). Car par étapes, si vous suivez ... non point suffit-il de dire "allez tiens, si on prenait nos cliques et nos claques pour aller sniffer un coup d'iode ?". Non. La monoparentale a des impératifs. Elle a une image, une réputation à entretenir (et accessoirement un enfant à charge). Et bien évidement, puisqu'elle est parisienne (et vous emmerde, en passant, vu qu'elle vous plante derrière avec son mini-scoot-qui-déchire-sa-race à chaque feu de la capitale qu'elle honore de son auguste et inéfable présence), elle ne conduit pas. Elle prend le train ... avec, dans sa musette qui demande grââââce (z'êtes prêts ?) ...

... des draps, du shampoing extra-doux à l'argile, du pq, du fluor, des biberons, du lait de riz, des maillots de bains, du beurre de karité pur, un anti-histaminique, une bouée, des chapeaux, des tropéziennes, un ordinateur, des livres, des serviettes de toilette, de la lessive, du chocolat, des coton-tiges, un exfoliant, des robes, des maillots de bain, un écran total, des pillules-activateuses-de-bronzette, de la levure de bière, des bottes en caoutchouc, une épuisette, une clé usb, des galettes de riz, un tube d'exfoliant, des pansements, des lunettes de soleil, une pile de magazines-pour-pétasses-diplomées-es-gonzesserie, des culottes, un appareil photo, une rallonge, des t-shirts, du dissolvant, du coton hydrophylle, du désinfectant, un anti-vomitif, des crayons de couleur, des serviettes de plage, de l'arnica, de l'argile brute, un disque dur externe, des éponges ménagères, un lecteur mp3, un séchoir à cheveux, des brassards gonflables, des méduses, du savon d'alep, des jeans, des brosses à cheveux, du maquillage, du miel, du gel nettoyant pour les mains, du vernis à ongles ...

Chuis épuisée ... Tant et si bien qu'au bout du compte ... je me demande si on devrait pas inscrire dans la Constitution un droit aux congés pour se remettre des congés ... ?

Je ne suis pas irrascible ...

... Je crois que j'ai un truc en travers de la gorge ... le genre matou angora, qui vous laisse un boule de poils sur la petite robe noire arrachée à une radasse au rayon "pétasse-hors-de-prix" des Galeries Farfouillettes en période de soldes ... ça grattouille ... et va falloir que ça sorte ...

J'aurais pu vous parler de mon épique échange de modem de la semaine, le boule de crystal de ma copine, de la soudaine envie de celle qui prétend être ma meilleure amie de me refourguer un lapin-nain ... mais, non, pas aujourd'hui; car voyez-vous, il y a urgence ... Vous me direz que je suis un chouilla susceptible sur le sujet (mais je vous le recommande pas, chuis chaude comme la braise du barbeuc' au camping que vous fréquentez assidûment) ... mais en fait c'est pas de ma faute. C'est de la vôtre (ben oui, ENCORE ...). Parce que figurez-vous qu'aujourd'hui, j'ai eu droit à mon n'énième leçon d'éducation et de maîtrise des dépenses domestiques ... si ...

Un recadrage en douceur, puisque ma nature est douce comme la rosée du matin qui perle sur l'hortensia d'un jardin anglais ... s'impose donc, vu qu'il faudrait songer à cesser ce déballage permanent des conclusions ramollies de vos esprits (ramollis aussi, ça va de soi) sur les amis, les amours, les emmerdes de la monoparentale parigotte.

Ici donc, en ce 17 juillet de l'an de graisse 2009 après JC (Dusse) ... je consens à vous donner les rudiments de compréhension nécessaires à l'indispensable foutage-de-paix-définitif-et-non-négociable des monoparentales de cette planète (et de sa proche banlieue) ...

1 - La monoparentale ne manque pas d'autorité. Elle joue successivement à la maman (qui c'est qui va manger la boooooooooonne purée bio que Môman a préparé avec amour à sa princesse chérie ? hein?) et au papa (chérie, y'a la p'tite qui pleure, tu t'lèves ?). Sauf qu'avec sa voix fluette, ça donne pas le même résultat que quand l'homme de cro-magnon qu'elle avait pour mari grognait vaguement une consigne qui foutait les foies à toute la maisonnée.

2 - La monoparentale ne dépense pas son argent en futilités. Elle s'assure une allure folle histoire de garder son job (oui, ça nécessite 78 paires de chaussures), tient à sa formation continue (Elle, Biba, Cosmo. Le B-A-BA, quoi), entretient son réseau social (si, les soirées radasses, c'est du réseau).

3 - La monoparentale n'est pas une chasseuse de mec marié. A vrai dire, tout ce qui touche de près ou de loin au mariage, ça lui file de l'urticaire. Il est donc inutile de frémir quand vous la voyez arriver, votre mec (son bide, ses ronflements, sa manie de laisser traîner ses fringues, ses soirées entre potes qui finissent à 4 heures du mat'), elle en veut pas, elle a eu le même et elle l'a planté ...

4 - La monoparentale n'est pas désorganisée. Elle est pressée (lever, guerre de l'habillage de progéniture pas d'accord, douche, habillage en professionnelle qui déchire, maquillage, déposé de progéniture à l'école, filage-plus-vite-que-ça au boulot, courses pendant le déjeuner, sortie du boulot, passage au pressing, échange de modem pourri-qui-marche-pas pour la 18ème fois dans le mois, cours de yoga express, récupérage de la progéniture, bain, diner, histoire, réglage de caprice de la progéniture, ménage, appel à la hotline pour faire marcher le modem-pourri-qui-marche-toujours-pas, négociation ardue avec le père de la progéniture pour qu'il consente à venir chercher la chair-de-sa-chair à l'heure pour une fois, paiement des factures, douche, manucure, masque à l'argile, et éventuellement, dodo). Elle a juste pas le temps de vous écouter déblatérer pendant des heures sur les dents aaaaaaaadoraaaaaaaables de votre hamster tibétain.

Là, je crois que suis claire, n'y revenez pas.

 

 

 

Allô Docteur ...

... j'ai un problème (je crois bien que je t'aimeuh) ... depuis que j'ai eu l'idée (brillante et salvatrice) de signifier très pacifiquement au connard puant père de ma fille que nos chemins allaient se séparer et qu'accessoirement j'allais le réduire en cendres, je suis insomniaque. Au regard du talent et de l'implication totale que vous me connaissez (soyez pas de mauvaise foi, ça va bientôt faire un an que je m'escrime à vous en faire l'implacable démonstration), et malgré votre intellect aussi développé que celui d'une crevette congelée, vous en déduisez immédiatement, que l'éxagération ne faisant pas partie de mes innombrables névroses qualités, je fais ça bien. Complètement. J'enchaîne les nuits sans sommeil, comme d'autres enfilent les perles (non, toujours pas sexuel ... vous devriez consulter, ça vire à l'obsession) sur un fil ... et là, tout de suite, à précisément 2h07, j'ai une question, d'importance toute relative puisque je suis plantée comme une gourdasse patentée devant mon écran alors que vous conversez avec cette raclure de Morphée ... mais que je vais poser tout de même (une fois pour toutes: je fais c'que j'veux, c'est ma page !!):

Pourquoi, si je ne dors pas, ne me vengerais-je pas sur vous, victimes sans défense de mes élucubrations !! Hein ?! POURQUOI ? Z'avez pas de réponse ? Normal, y'en a pas. D'où un gnarf gnarf gnarf parfaitement justifié, suivi de la liste de mes pensées de cette nuit (ça vous manquait les listes hein ?). C'est parti.

- A quelle heure vais-je arriver à m'échapper pour aller récupérer le doudou que ma Lumière a oublié en sortant de son dernier jour d'école ? (Z'avez déjà essayé d'expliquer à un nain que le machin puant et grisâtre qu'il traîne partout, il l'aura qu'à la rentrée ? Je vous le recommande chaudement. Histoire d'avoir un remake de L'Exorciste rien que pour vous. Si, de source sûre, je sais que c'est exactement pour ça que la gamine du film donnait de si jolis sobriquets à sa maman. C'est très irritable à cet âge)

- Faut vraiment que je pense à réparer la chasse d'eau et le frigo. Je sais, ça n'a aucun rapport.

- Tiens, si je me faisais faire des mèches ? Blondes. Pour assortir l'intérieur à l'extérieur (sans commentaires, que ce soir bien clair).

- Punaise, j'ai encore oublié de rappeler le contrôleur de gestion et de tanner ces feignasses de juristes bataves pour qu'ils m'envoient le PV d'AG.

- Ça doit être bon de la courgette parfumée à la menthe ... avec un peu d"huile d'olive et du citron ...

- Qu'est-ce que je mets demain en dehors de la couche hallucinogène de maquillage qu'il va me falloir pour cacher ma tronche de chauve-souris décomposée ?

- J'aurais du coller une baffe à la radasse qui m'a piqué le petit top chez BCBG tout-à-l'heure. Il était A MOUA. Même si c'était une taille 12 ans. Sa taille.

- C'est marrant, plus ça va, plus la fille qui occupe le bureau en face du mien a d'acné. Ca doit être parce qu'elle a 25 ans et qu'elle fait une taille 36 ...

- Faut absolument que je passe acheter des crèmes caramel, sinon ma progéniture va porter plainte pour maltraitance et dire à tout le monde que j'ai mangé tout le stock mensuel.

- Last but not least ... POURQUOI MEME LE GREFFIER RONFLE ET MOI MEME PAS ????????

Trouble psycho-moteur.

L'heure est grave tout comme moi à certains instants furtifs et improbables.

Serais-je, à l'instar de ces auteurs au talent diffus, confrontée à une inévitable nullité, à la conscience soudaine de la vacuité de mon propos, au vide sidéral de mon intellect ? Moi, pourtant classée dans le Top-10 des plus incroyables sources de connerie réflexion urbaine en activité bouillonnante ... qui vous tiens en haleine, semaine après semaine, au prix d'heures insomniaques, le cheveu gras, la mine grise, l'oeil cerné, la manucure approximative ... moi, qui ne vis que pour l'improbable réanimation de vos cerveaux comateux ... qui tente d'offrir à ce monde une étincelle d'éveil à l'intelligence ... la Mère Térésa de la Blogosphère ...

Me voici, face à mon clavier depuis 2 heures ... page blanche ... la frappe hésitante et insatisfaite ("c'est nul punaise, c'est QUOI cette daube, Alex, merde ????") ... repassant le film de cette journée pourtant si riche d'images hallucinogènes ... si ... j'vous jure ...

Dans l'ordre d'apparition à l'écran de mes mirettes hilares ... en ce vendredi désormais Saint pour tous les drogués de l'image-prise-au-vol-qui-déchire-sa-race :

- Un couple de perdreaux passés date-limite-de-fraîcheur, Monsieur portant tellement à gauche dans son pantalon informe que c'en est caricatural ... Madame n'osant pas sourire, de peur que les élastiques de son énième lifting ne lâchent dans un bruit de pneu éclaté ...

- Une fliquette en tenue de gay parade, s'époumonant dans son sifflet pour déboucler l'embouteillage qu'elle créée en même temps, mesurant toutes les conséquences punitives de son refus de céder aux avances de l'adjudant chef (qui se trouve encore être au garde-à-vous à l'heure où je vous parle) ...

- Un enfant donnant une pièce à un SDF, sous l'oeil ému et mort de rire de sa névrosée de mère qui photographie l'événement pour l'album de famille ...

Le tout réel, vu pour de vrai, dans l'espace-temps microcosmique d'une seule et unique journée, en plein Paris !!! Si ça, c'est pas de la matière d'or pour une blogationneuse, y'a plus de saisons !!!!

Et moi, là, incurable blondasse ... pourtant douée d'un talent qui me vaudrait un Pulitzer (si l'ensemble de l'humanité voulait bien arrêter de lire Voici et d'encenser BHL) ... incapable de vous narrer le tout ...

Le génie est injuste ... faut qu'j'en parle à mon ch'val ...

PS : vous avez remarqué ? les éléments se déchaînent. C'est la bérézina mes enfants. Waterloo. J'arrive MEME PAS A VOUS METTRE DU ROSE DANS MA MISE EN PAGE !!!!!!!!

 

 

 

Cogito ergo ...

 

... mal au cranum ...

Par une journée blindée de soleil, qui m'offre quelques de heures de répit loin de la ruche pas productiviste qui m'alloue de quoi payer mes chaussures factures ... me voici prise d'une soudaine et intense seconde heure de réflexion sur un thème bien connu par mes congénères instanceuses-de-divorce ... 

Posage de décor (z'êtes habitués maintenant, faudrait pas vous déstabiliser en y allant sans préparation, fragiles que vous êtes) ... 

Janvier dernier ... l'école de ma Lumière nous fait savoir que la fête de fin d'année aura lieu le 7 juin. Votre serviteuse, aguerrie par 2 ans et demie de lutte-avocatesque-divorcionnatoire ... consulte doctement le planning ... AAAAAAARRRRRRRGGGGGGGHHHHHHHH ... Lumière en parenthèse paternelle en ce jour sacré ... bon va falloir négocier, amadouer, supplier ... pour qu'elle y soit ... 

Commencent ici des semaines de concessions pour obtenir la chose ... je te donne ci, je te donne ça ... s'il-te-plaît, ne la prive pas ... bref ... la fille se ramollit, se répand, s'allonge ... fait carpète ... et prend un mur. Le géniteur étant ce qu'il est, il décide que non, Lumière a mieux à faire. 

La fille furieuse, lui envoie un skud, histoire de passer ses nerfs (quoi ? ben oui. chuis pas un buddha flottant, moi aussi des fois je taille dans le vif), et au passage, transmet l'arme de desctruction massive à une supportrice ... histoire de se marrer méchamment en coeur ... mais comme elle est blonde, se gourre d'adresse, et envoie le tout au géniteur. Trop content, le gars. Se lèche les babines de la mini-bourde. Et du coup, soudainement, dit que si si, Lumière ira à la fête de l'école ... aaaaahhhhhh ... c'est beau, l'héroïsme ...

D'où questionnement ... suffirait-il que j'attaque puis me gourance pour qu'il arrête d'être consternant ?

Avouez ... ça mérite réflexion, non ?...

 

Souvent ...

... femme varie, tant et si bien qu'à la fin elle les brise, et que quand on en tient un, ça vaut mieux que deux tu l'auras ...

Là, du haut de votre himalayesque médisance (si, je vous vois, les yeux interrogateurs levés vers le Créateur de chaussures, le mépris affiché sur le visage comme la connerie sur celui de Latiatia dans ses grands jours) ... de haut de votre suffisante estimation de ma délicieuse personne, disais-je donc, vous vous dites que j'ai encore pété un câble, et qu'à ce rythme, j'en n'aurai bientôt plus en stock ... vous êtes mauvais ... 

Car non, public adoré, je ne suis pas en surchauffe ... j'allais même vous donner quelques précieux indices (à la demande assidue de mes innombrables fans ... pffff c'est épuisant d'être le l'anti-fantasme de tout un continent ...) à propos du fameux, inénarable, fabuleux, inouï ... GPFL (Girl Power Friday Lunch). AH !! On la ramène moins là !! Bon ... je suis magnanime ... ça ira pour cette fois ... 

Pourquoi aujourd'hui, vous demandez-vous, éberlués et ravis ? Simple, réponds-je, le sourcil levé à la BHL. Parce que nous y sommes parvenues. Les 4 indétrônables salopes bavassantes parisiennes que nous sommes ont décidé d'une répartition claire ... dans les rôles de nos idoles absolues, déesses cathodiques new-yorkaises, modèles de garce classe, d'intelligence putassière et de culture blondasse ... Carrie, Samantha, Miranda, et last but not least, Charlotte.

Oui, mes amis, l'exemple même de la féminitude, c'est NOUS.

Des preuves ? Vous n'abandonnez donc jamais ... fastoche (bis) (et pour l'ordre, j'fais c'que j'veux):

- Miranda. Professionnelle accomplie, prudente et pragmatique. Le genre à qui on ne la fait pas (puisqu'elle a inventé le concept, dans notre version du quatuor magique). Même quand elle prend un poids qui passerait pour indécent auprès de toutes les connasses anorexiques modeuses de la capitale, elle défie les lois de la fashionnitude gluante ambiante, elle allume qui elle veut, comme elle veut, quand elle veut et elle vous emmerde, ce qui a furieusement tendance à lui faire le sourire et les yeux radieux, et par là-même elle énerve les radasses autres, ce qui nous, nous fait copieusement marrer.

- Charlotte. AAAAAAAHHHHHHHH Charlotte ... notre épouse modèle, dont le Prince Charming dit (sans rigoler) qu'elle est son unique fantasme (non, vraiment, il est sérieux). Douce, attentionnée, mère modèle, talentueuse ... qui ne nous conte pas de cochonneries hallucinante z'et haletantes avec le jardinier d'histoires d'amourz'éphémères vu qu'elle joue pas à ces jeux là, mais qui fait pas semblant de se marrer en entendant les nôtres, vu qu'elle est pas coincée pour 2 ronds (mais il en faut bien une qui fasse genre).

- Carrie. 72 paires de chaussures au compteur ... handicapée des relations de couple, tentant désespérément de dégoter un Prince Charming n°3 (vous suivez pas là ... Miranda et Charlotte ont les n°1 et 2). Un talent fou, des réflexions brillantissimes, la guide spirituelle des citadines névrosées de ce monde (assortir un vernis à ongles à des boucles d'oreille, c'est un truc hyper technique), la magnifitude sublimée à son plus haut niveau (c'est marrant ça me rappelle quelqu'un. Bref).

- Samantha. Alors là ... mes enfants ... notre Déesse à toutes. La Reine du déhanché assassin. La Championne toutes catégories de la collection de sandwichs à la saucisse gentlemen. Internationalement reconnue pour son irrésistibilitude. Imbattable dans le tombé de mec en vol. Divinité inconstestée parce qu'incontestable ... Samantha, c'est notre modèle ... l'inateignable niveau (c'est pas compliqué, je trouve pas de parenthèse à la con à ajouter).

Face à ce groupe d'imbattables poufiasses, femmes léthales fatales au point que Zeus lui même déprime quand il regarde Vénus, qui, quant à elle, ne fait plus l'effort d'enlever son tablier et ses bigoudis devant Apollon (vu que Samantha l'a pécho la semaine dernière) ... une seule et unique conclusion s'impose à vos cerveaux médusés ... on est des killeuses, z'avez aucune chance.

De quoi j'me mèle ??

Scène vécue ce jour, dans l'arrondissement de la capitale qui me fait la courtoisie et l'immense bonheur de nous héberger, ma Lumière et moi ... que je me dois de vous conter ici (sinon elle sert à quoi, ma modeste cotisation annuelle ?).

Après une journée un chouilla pas rigolote, dont un après-midi à faire en sorte que ma cops Méloche se sente moins en terrain ennemi alors qu'elle mettait son Paddy en terre ... je rentre à la casbah, la tête pas toute-gaite pour deux ronds, et une envie de câlins de presque 4 ans fermement ancrée dans ma cervelle de presque blonde.

Mais ... y'a des jours comme ça qui sont destinés à croiser des mégères  (spéciale dédicace à ma Méloche ... toi seule et nous autres qui t'aimons comprendront ...) ... semblerait qu'aujourd'hui ... y'avait comme qui dirait un bad karma ...

Alors voilà. Tranquilou-bilou, ma progéniture et moi, solidement armées d'un Magnum double-chocolat-caramel pour l'une, et amande-vanille pour l'autre, nous baladions, la bonhomie affichée comme le drapeau de la victoire sur le Reichstag ...

Quand tout-à-coup (dixit Mister Pernaud, le King de la formule indélébile), c'est le drame.

J'vous la décris parce que j'suis bonne fille et que j'vous aime bien (dans le fond ...).

Un bon quintal au compteur.

Des poils habilement disposés sous le nez et sur le menton.

Un far-à-paupière oscillant entre le mauve-artichaud-pas-frais et le vert-chèvre-en-resurrection-sous-l'action-des-vers (mal défini, comme couleur ...).

Le cheveu ... comment dire ... après gras, y'a quoi ??

Le vêtement ... euh ... ben ... c't'à dire que croyant que le look Deschiens c'était fashion, et engagée dans un processus fashion-révolutionnaire, elle y a rajouté des tâches indéterminées ... genre thermo-nucléaire ...

Vous la voyez, là ? 

Vl'a-ti-pas que cette grââââce ... nous voyant passer ... nous interpelle ... "oh ben t'en as une grosse glace!!" (quoi t'en veux un bout, spèce de fin d'race ?) ... "reuz'ment k'tu la manges, t'es maig'comme un moineau ma pauv', m'dame vous devriez faire attention, l'a pas l'air ben vaillante vot'p'tite !" ... 

Alors là ... puisque j'ai pour tribune les trois-quarts de la race humaine au bas mot ... j'en profite ...

Nous autres mèèèèèèères ... sous nos airs débiles et névrosés ... sommes parfaitement capables de jauger les besoins nutritifs de nos rejetons ... faudrait juste arrêter de nous gonfler avec cette obsession névrotique du gras-indipensable chez nos mouflets ... c'est pas parce qu'ils frôlent pas l'obésité qu'ils sont malades ... 

Pour la bonne bouche ... réflexion de ma Lumière à la vue de la "Dâââââme" ...

"Maman, elle est pas belle et elle doit sentir mauvais la Madame, on s'en va". Prends ça vieille daube. Nan mais.

 

 

Vis(s)e-moi ça !!!

Dilemme du jour ... colossal ... doute insondable de la monoparentale ... solitude de la célibataire-active-qu'a-pas-besoin-d'un-homme ... qui ne parvient pas a fixer une tringle a rideaux ...

Au sol de ma chambre en chantier pour cause de manifestation soudaine de névrose décoratrice, comme des âmes en peine ... des dizaines de chaussures ... a leurs cotes, au chômage technique ... des casiers a suspendre ... et moi ... en surchauffe occipitale, qui réfléchit si fort que le toit de ma ch'tite-maison-pas-dans-la-prairie s'en soulèverait presque ... ça fait 3 heures que ça dure ... 

Comment convertir mon indéniable talent pour les kilomètres parcourus sur des talons aiguilles, les heures a flâner une coupe de champagne toujours frais a la main, le port impeccable des robes de cocktail, le "comment vas-tu ma chérie, mais tu es SUUUUUU-PEEEEEEERBE, quelle liiiiiiiiiiiigne tu aaaaaaaaaaas, mais non penses-tuuuuuuuuu, personne ne remarque le collagène (mais évite de sourire, sinon tous les élastiques vont péter, tu vas perdre ta culotte et tu vas ressembler a un bouledogue atteint d'Alzheimer)" ... en capacité a faire tenir une punaise de vis dans du lambris ... ?

Ça fait 3 heures que ça dure ... je regarde le truc du coin de l'oeil ... et a cet instant précis, naît une chose, et une seule, dans mon esprit désespéré ...

"ou c'est qu'j'ai mis mon flingue ?!"