Errare Imbecilum Est ...

Question: quel châtiment faire subir à un concessionnaire et son chef mécano, lorsqu'à l'évidence, ils prennent la fille que je suis pour une gourdasse ?

Un peu de contexte ? OK.

Hier matin, 8h30, comme d'habitude, perchée sur mes talons et vêtue d'une robe légère, j'enfourche mon fidèle destrier pour aller tirer le temps qui me reste avant les vacances entamer gaiement et avec enthousiasme ma journée de labeur ... sors donc ledit destrier, mets le contact, serre le frein, appuie sur le démarreur ... et rien. Pas un bruit, pas un toussotement, même pas une vague tentative de démarrage. Vérifie que le coupe-circuit n'est pas en position ON (des fois que ma blondeur me joue des tours ... si, c'est déjà arrivé ...), que la béquille latérale est rentrée, et retente ... rien. Silence désespérant et terrifiant à la fois ... le fidèle destrier refuse de prendre du service. Arrête 3 passants, à la suite les uns des autres, pour démarrer la bête au kick (rapport à mes talons ... sans commentaire)... passants impuissants. L'un d'eux me proposant de m'emmener sur son bolide, puisque j'étais casquée, accepte (vous croyez qu'on porte des talons et des robes légères pourquoi, au juste ? ben oui, si on est dans la mélasse, ça sert à être aidée par un môssieur, ravi de venir en aide à une fille à qui il montrerait bien sa collection d'estampes japonaises. On utilise les moyens qu'on peut) et vais au bureau, furieuse.

Pourquoi furieuse, me demandez-vous ? C'est vrai, une panne, ça arrive ... et c'est là que vous me désespérez ... vous suivez pas ...

1 - mon fidèle destrier a presque exactement 8 mois (comme l'âge mental de la plupart des hommes de cette galaxie). Une batterie qui lâche à 8 mois et 3000 bornes au compteur ... même pour un scoot fabriqué par des n'enfants chinois ... chuis pas mécano, mais bon ...

2 - le 24 juillet de cet an de graisse 2009 après JC (Dusse) (oui je sais, je vous l'ai déjà faite, mais j'l'aime bien), figurez-vous que mon fidèle destrier a passé 2 heures ... en révision. Soit, si vous suivez (pour une fois), la semaine dernière. Voui. Et que lors de cette dite-révision, j'avais clairement signifié que la batterie devait avoir besoin d'être au moins chargée, et la bougie changée, puisque ça toussotait au démarrage, et que les clignotants fonctionnaient comme des genoux de vieille arthritique, c'est-à-dire à coups de lattes. Chuis toujours pas mécano, mais bon ... encore.

Mais c'est pas tout ! La fureur monta encore d'un cran, mes z'amours ... lorsque j'appelai la concession, et que le trou-du-cul charmant commercial qui m'avait vendu l'objet de mes désirs me dit ... (accrochez-vous c'est énorme): "ah ben ma p'tite dame, fallait pô m'ach'ter un scoot pô cher hein !" ... je vous passe le vocabulaire fleuri qui me vint alors à l'esprit ... et que je ne retins pas ... dans une conversation particulièrement dynamique au terme de laquelle, oubliant qu'il n'avait pas raccroché le téléphone, ce même charmant personnage ne put, lui non plus, retenir un "ah dis-donc, quelle chieuse celle-là". Hin Hin.

Comment vous dire ... dans les quelques heures qui ont suivi ... j'ai fait remorquer ma bête en souffrance à ladite concession ... et ai appris au lémurien trisomique cité plus haut, juste pour ne laisser aucun doute et parce que ma grandeur d'âme me commande d'enrichir les connaissances de mes semblables ... ce qu'est une VRAIE emmerdeuse ...

... et notamment lorsque cet artiste méconnu du grand public m'a avoué, alors que je venais récupérer ma bêêête, que ...

"ben à vrai dire y'a eu comme qui dirait un p'tit souci pendant la révision, c't-à-dire qu'y-z'ont pô vu qu'la bougie elle était pu bonne pis qu'elle a tout abimé la batterie pis le régulateur pis les freins donc en fait on a tout changé. Z'avez d'la chance hein, j'lai passé en garantie, mais bon c'est passeque c'est vous !!"

Mesdames ... il faudrait finir par le dire à vos fils ... les femmes ont été gratifiées d'une âme lors du  Concile de Trente ... et ça va toujours de pair avec un cerveau ... vu ??!!

Z'avez pas vu mon s'mi-r'morque ?

Vous en serez sans doute coîts ... m'idéalisant depuis des mois ... me plaçant au firmament de la WonderWoman citadine (du reste, faudrait qu'on en parle, je préfère nettement Spitfire, ça c'est une vraie chieuse ... mais bon, on évoquera ce sujet, primordial s'il en est, une autre fois) ... m'attribuant des talents inouïs, une énergie fabuleuse, une beauté redoutable doublée d'une intelligence himalayesque ... tant et si bien que je suis un peu ennuyée, mais ma profonde honnêteté m'oblige à faire ici une mise-au-point.

Car oui, lectorat-enamouré-de-ma-vie-trépidante ... je dois ici faire tomber un mythe. Comme tout le monde, je pars en vacances. Au mois d'août. La chose en soi, j'en conviens, ne donne pas lieu à la convocation immédiate d'un Grenelle-de-ché-pô-quoi-d'inutile-qu'occupe-l'esprit-des-foules-pendant-que-mamouth-continue-vaillament-d'écraser-les-prix ... Mais quand je regarde la liste des objets indispensables que je dois caser dans ma mini-valise ... j'ai peur ...

Chronique de la vie d'une monoparentale névrosée donc ... tranche de quotidien que je vous livre ... LE DEPART EN OUACANCES. Un truc de dingues, quand on y pense (si ça vous arrive encore, avec votre intellect de bulot). Car par étapes, si vous suivez ... non point suffit-il de dire "allez tiens, si on prenait nos cliques et nos claques pour aller sniffer un coup d'iode ?". Non. La monoparentale a des impératifs. Elle a une image, une réputation à entretenir (et accessoirement un enfant à charge). Et bien évidement, puisqu'elle est parisienne (et vous emmerde, en passant, vu qu'elle vous plante derrière avec son mini-scoot-qui-déchire-sa-race à chaque feu de la capitale qu'elle honore de son auguste et inéfable présence), elle ne conduit pas. Elle prend le train ... avec, dans sa musette qui demande grââââce (z'êtes prêts ?) ...

... des draps, du shampoing extra-doux à l'argile, du pq, du fluor, des biberons, du lait de riz, des maillots de bains, du beurre de karité pur, un anti-histaminique, une bouée, des chapeaux, des tropéziennes, un ordinateur, des livres, des serviettes de toilette, de la lessive, du chocolat, des coton-tiges, un exfoliant, des robes, des maillots de bain, un écran total, des pillules-activateuses-de-bronzette, de la levure de bière, des bottes en caoutchouc, une épuisette, une clé usb, des galettes de riz, un tube d'exfoliant, des pansements, des lunettes de soleil, une pile de magazines-pour-pétasses-diplomées-es-gonzesserie, des culottes, un appareil photo, une rallonge, des t-shirts, du dissolvant, du coton hydrophylle, du désinfectant, un anti-vomitif, des crayons de couleur, des serviettes de plage, de l'arnica, de l'argile brute, un disque dur externe, des éponges ménagères, un lecteur mp3, un séchoir à cheveux, des brassards gonflables, des méduses, du savon d'alep, des jeans, des brosses à cheveux, du maquillage, du miel, du gel nettoyant pour les mains, du vernis à ongles ...

Chuis épuisée ... Tant et si bien qu'au bout du compte ... je me demande si on devrait pas inscrire dans la Constitution un droit aux congés pour se remettre des congés ... ?

Souvent ...

... femme varie, tant et si bien qu'à la fin elle les brise, et que quand on en tient un, ça vaut mieux que deux tu l'auras ...

Là, du haut de votre himalayesque médisance (si, je vous vois, les yeux interrogateurs levés vers le Créateur de chaussures, le mépris affiché sur le visage comme la connerie sur celui de Latiatia dans ses grands jours) ... de haut de votre suffisante estimation de ma délicieuse personne, disais-je donc, vous vous dites que j'ai encore pété un câble, et qu'à ce rythme, j'en n'aurai bientôt plus en stock ... vous êtes mauvais ... 

Car non, public adoré, je ne suis pas en surchauffe ... j'allais même vous donner quelques précieux indices (à la demande assidue de mes innombrables fans ... pffff c'est épuisant d'être le l'anti-fantasme de tout un continent ...) à propos du fameux, inénarable, fabuleux, inouï ... GPFL (Girl Power Friday Lunch). AH !! On la ramène moins là !! Bon ... je suis magnanime ... ça ira pour cette fois ... 

Pourquoi aujourd'hui, vous demandez-vous, éberlués et ravis ? Simple, réponds-je, le sourcil levé à la BHL. Parce que nous y sommes parvenues. Les 4 indétrônables salopes bavassantes parisiennes que nous sommes ont décidé d'une répartition claire ... dans les rôles de nos idoles absolues, déesses cathodiques new-yorkaises, modèles de garce classe, d'intelligence putassière et de culture blondasse ... Carrie, Samantha, Miranda, et last but not least, Charlotte.

Oui, mes amis, l'exemple même de la féminitude, c'est NOUS.

Des preuves ? Vous n'abandonnez donc jamais ... fastoche (bis) (et pour l'ordre, j'fais c'que j'veux):

- Miranda. Professionnelle accomplie, prudente et pragmatique. Le genre à qui on ne la fait pas (puisqu'elle a inventé le concept, dans notre version du quatuor magique). Même quand elle prend un poids qui passerait pour indécent auprès de toutes les connasses anorexiques modeuses de la capitale, elle défie les lois de la fashionnitude gluante ambiante, elle allume qui elle veut, comme elle veut, quand elle veut et elle vous emmerde, ce qui a furieusement tendance à lui faire le sourire et les yeux radieux, et par là-même elle énerve les radasses autres, ce qui nous, nous fait copieusement marrer.

- Charlotte. AAAAAAAHHHHHHHH Charlotte ... notre épouse modèle, dont le Prince Charming dit (sans rigoler) qu'elle est son unique fantasme (non, vraiment, il est sérieux). Douce, attentionnée, mère modèle, talentueuse ... qui ne nous conte pas de cochonneries hallucinante z'et haletantes avec le jardinier d'histoires d'amourz'éphémères vu qu'elle joue pas à ces jeux là, mais qui fait pas semblant de se marrer en entendant les nôtres, vu qu'elle est pas coincée pour 2 ronds (mais il en faut bien une qui fasse genre).

- Carrie. 72 paires de chaussures au compteur ... handicapée des relations de couple, tentant désespérément de dégoter un Prince Charming n°3 (vous suivez pas là ... Miranda et Charlotte ont les n°1 et 2). Un talent fou, des réflexions brillantissimes, la guide spirituelle des citadines névrosées de ce monde (assortir un vernis à ongles à des boucles d'oreille, c'est un truc hyper technique), la magnifitude sublimée à son plus haut niveau (c'est marrant ça me rappelle quelqu'un. Bref).

- Samantha. Alors là ... mes enfants ... notre Déesse à toutes. La Reine du déhanché assassin. La Championne toutes catégories de la collection de sandwichs à la saucisse gentlemen. Internationalement reconnue pour son irrésistibilitude. Imbattable dans le tombé de mec en vol. Divinité inconstestée parce qu'incontestable ... Samantha, c'est notre modèle ... l'inateignable niveau (c'est pas compliqué, je trouve pas de parenthèse à la con à ajouter).

Face à ce groupe d'imbattables poufiasses, femmes léthales fatales au point que Zeus lui même déprime quand il regarde Vénus, qui, quant à elle, ne fait plus l'effort d'enlever son tablier et ses bigoudis devant Apollon (vu que Samantha l'a pécho la semaine dernière) ... une seule et unique conclusion s'impose à vos cerveaux médusés ... on est des killeuses, z'avez aucune chance.

Circonstances exténuantes

Il arrive que l'ironie dépasse les limites de son ordinaire pourtant savoureux ... que les circonstances, consciemment ou pas, jouent une petite scène burlesque au débotté ...

Ce soir, en bonne feignante notoire jeune femme moderne, pas sage et irresponsable que je suis quand mes neurones sont en grève, j'avais prévu quelques heures a prendre soin de mon irréprochable reconstitution d'Hiroshima intérieur, quand sournoisement, sans avoir l'élégance élémentaire de s'annoncer, survint une gigantesque envie de rien foutre ... dans ces rares cas, je n'oppose aucune résistance.

Vaincue donc, l'oeil tombant de la reddition pour seul étendard, le teint battu et le pied traînant, j'allume la tévé. Et la ... je vois a la suite deux séquences ...

L'une annonçant un reportage sur les ersatz de femmes qui infligent au monde (on sait pas bien pourquoi, on leur a rien fait, mais bon, c'est un autre sujet), la vue délicieuse et infiniment gerbante désirable de muscles prêts a exploser.

L'autre ressassant le dernier épisode de névrose excusationnesque de notre blague Ségolène nationale auprès de M. Zapatero qui n'en demandait peut-être pas tant.

"Ça alors !!!!", me dis-je ... "Musclorette et Pimprenelle en duo !!!!!!" L'oeil humide, la mine romantique, le tailleur crème, le ciré rose bonbon, le "propos pacifique" ... et des biceps qui décourageraient les ardeurs d'un type qui sort de 25 ans de réclusion effectués dans une prison afghane, terrorisé de prendre une droite s'il ne se déshabille pas assez vite pour aller honorer la dame ...

Je sais ... chuis tordue, bonne a enfermer, j'ai pété un plomb avant même ma conception (en même temps avec les parents que j'ai tiré a la loterie des chromosomes, on fait c'qu'on peut ma pauv'dame !!!!) ... mais cette image la, Ségo a la sauce Governator ... je me suis dit qu'il fallait de je la partage, avec vous, lecteurs médusés. C'est cadeau, ça fait plaisir. 

Avec un peu de bol, je vais bientôt tomber sur une succession de séquences qui va me faire penser au Nain de l'Elysée en Martin le Coquin ... j'ai hâte ...

Luxe, calme et volupté ...

Ça y est. Ça me reprend. Assise sur mon lit en tenue de jachère. Le cheveu mou, le peignoir en éponge sale vissé au corps ... une petite voix culpabilisante sur l'épaule droite ... et une autre avec son habituel gnarf gnarf gnarf sur l'épaule gauche ... et moi entre les deux ... hésitation intense ... mouais ... bouger ... pas bouger ... faut que j'y réfléchisse calmement ... et longtemps ... sans bouger trop ... ça perturbe les ondes ...

Hier soir, pourtant, j'avais une pêche de guerrière amazone qui se sent d'humeur a tondre les Village Popol's. Programme de menagère de moins de 25 ans (quoi ? et quand est-ce que vous avez obtenu  l'autorisation de me corriger ?? Bon. Alors on se tait et on lit). Ménage, déco, courses, manucure, brushing. Bref, le genre de trucs qu'on raconte le lundi matin au bureau et qui génèrent des "wouahhhhhh mais t'as pas arrêté !!!". Mais ça, c'était avant que cette saloperie de rêve ne vienne retourner la cervelle ...

Avant de vous planter le décor, je dois vous avertir: les images ci-après décrites peuvent provoquer des réactions de terreur, d'horreur, des nausees et vomissements. Bon, j'y vais. 

Ça démarrait pas trop mal. Mes copines et moi, actives participantes au GPFL (traduire Girl Power Friday Lunch ... j'vous en parlerai ... si vous êtes sages ...), étions entrain d'enfiler des maillots de bain en taille Maité Mimie Mathy avant d'aller nous echouer lamentablement nous faire bronzer délicatement sur une plage paradisiaque ... gloussements, propos tous plus dégueulasses délicats et fleuris les uns que les autres, voyez l'ambiance ? 

Ça s'est passe soudainement. Le drame. Le miroir. Dans son reflet cruel, mon torse, sur lequel dégoulinent lamentablement et interminablement une paire de poches gélatineuses, qui semblent etre ... a moi ... 

En me réveillant ce matin, j'avais encore ça a l'esprit ... je crois que je vais m'enterrer chez moi, et fuir les miroirs ... faut conjurer le sort ...

 

Vis(s)e-moi ça !!!

Dilemme du jour ... colossal ... doute insondable de la monoparentale ... solitude de la célibataire-active-qu'a-pas-besoin-d'un-homme ... qui ne parvient pas a fixer une tringle a rideaux ...

Au sol de ma chambre en chantier pour cause de manifestation soudaine de névrose décoratrice, comme des âmes en peine ... des dizaines de chaussures ... a leurs cotes, au chômage technique ... des casiers a suspendre ... et moi ... en surchauffe occipitale, qui réfléchit si fort que le toit de ma ch'tite-maison-pas-dans-la-prairie s'en soulèverait presque ... ça fait 3 heures que ça dure ... 

Comment convertir mon indéniable talent pour les kilomètres parcourus sur des talons aiguilles, les heures a flâner une coupe de champagne toujours frais a la main, le port impeccable des robes de cocktail, le "comment vas-tu ma chérie, mais tu es SUUUUUU-PEEEEEEERBE, quelle liiiiiiiiiiiigne tu aaaaaaaaaaas, mais non penses-tuuuuuuuuu, personne ne remarque le collagène (mais évite de sourire, sinon tous les élastiques vont péter, tu vas perdre ta culotte et tu vas ressembler a un bouledogue atteint d'Alzheimer)" ... en capacité a faire tenir une punaise de vis dans du lambris ... ?

Ça fait 3 heures que ça dure ... je regarde le truc du coin de l'oeil ... et a cet instant précis, naît une chose, et une seule, dans mon esprit désespéré ...

"ou c'est qu'j'ai mis mon flingue ?!"

 

Je suis pas la SNCF ...

... Et donc je suis en avance ...

Je m'offre un petit ouiquende de chlorophylle et d'iode ...

Et vous ... vous etes ravis, forcement ...

Puisque le Post-De-Feignasse ... vous l'avez plus tôt ...

Faut savoir briser les habitudes ... sinon on finit par s'encroûter ... 

 

Aaaaaaaahhhhhh ... on respire ...

 

 

 

 

Blurp !

Je suis face a un cas de profonde inconscience. 

Parce que figurez-vous (j'devrais pas vous l'avouer ...) qu'il se passe aujourd'hui un truc que toutes les monoparentales redoutent, pétrifiées, le cheveu électrique (mais j'm'en fous chez moi c'est chronique), la voix chevrotante (euh ... ça c'est seulement quand je picole, ça n'arrive jamais), le menton tremblant (ouais, ça tous les jours, quand j'me vois dans le miroir au réveil) ... et que non seulement ça ne me pose aucun problème, mais en plus, j'aurais plutôt tendance a en être toute-gaite ... pas bien hein ?

"Pas bien quoi ?? Qu'est-ce qu'elle nous fait encore, la névrosée de service ??" Vous voyez comment vous êtes ... je me casse la nenette a vous raconter mes z'aventures, et vous me laissez même pas le temps d'aller au bout de l'histoire avant de commencer a vous plaindre ... 

Bon je reprends ... 

Je disais donc ... je devrais être assise a cote du lit ... pale ... inquiète ... le thermomètre dans la main droite ... une bassine dans la main gauche ... l'oeil tombant de fatigue et d'inquiétude ... le blue-tooth (traduction litterale: "dent-bleue"... un jour faudra qu'on m'explique ...) vissé a l'oreille en essayant de joindre les z'urgences (c'est pour ca qu'on appelle ca les "urgences" ... parce qu'on est certains de les joindre au bout de 3 bonnes heures d'attente au son des 4 Saisons et que si pas hasard on s'y pointe, on y passe 48 heures ...) ... regardant ce petit être fiévreux que j'ai mis mis 24 putain d'heures a enfanter en hurlant a la salope de sage femme qui m'intimait l'ordre d'arrêter de geindre que si je survivais a ça j'allais la crever il y a 3 ans et demie ... ce petit être qui, environ 10 minutes après avoir ingurgité son chocolat du matin, me l'a renvoyé en recommandé avec accusé de réception ... et qui a l'instant ou je vous parle, fait une petite sieste après s'être envoyée 1 heure de Looney Tunes a la tévé ... 

Sauf que non ... 

J'ai juste sauté a pieds joints sur le prétexte d'une mini-gastro qui nous aura même pas occupées 12 heures pour sécher le bureau ...

Et que non ... j'me sens pas coupable ... m'en fous ...

Ce qui me conduit a me dire que demain soir, faut que je gagne au loto ... histoire d'arrêter d'aller a l'abattoir tous les matins ... 

D'ou la question fatidique et capitale suivante ... je joue quoi comme numéros ???

 

 

Oh My Obama ...

Bon ... je ne vais pas être la seule a faire me faire un post de ce goût la ... sauf que désolée, je peux pas m'empêcher ...

Vous l'avez vu, Sexy Obama, prêter serment ? Si vous l'avez pas vu vous avez manque un GRAND MOMENT. Bien entendu c'est un moment hyyyyyyysteeeeeeeeeriiiiiiiiiiiique .... euh non, historique ... vu que c'est le 44ème Président de chez Mickey, qu'il est noir, blablablabla. Oui mais moi, vous me connaissez, c'est pas pour ça que j'ai pris mon pied !

Bon ... allez ... chtite liste ... j'aime bien les listes ...

- Sexy Obama, comme son nom l'indique, est beau. Genre de mecs a nous filer des frissons, dans un moment de revival-d'adolescence-boutonneuse-et-fébrile (ouais, ça sent le vécu ...). 

- Sexy Obama, même quand il a du mal a répéter ce que le croûton-officiel lui dit pour le bombarder Maître du Monde, il est pas approximatif. Non, lui, il garde le regard de braise, le menton charismatique, l'allure de Général-des-Armées-de-ces-Dames-en-Plein-Retour-d'Age-Z'Émues-Z'Émoustillées (les coquines) qui a fait voter la population passée-date-limite-de-fraîcheur de Floride ...

- Sexy Obama, il est élégant. Pas le genre de goujats-sarkozien-a-talonettes a embrasser sa femme mannequin a pleine bouche sous prétexte qu'il vient de prendre le contrat du siècle. Il respecte son électorat qui pâlit de le voir dans son costard de couturier, alors que ledit électorat l'imagine en Moi-Tarzan-Toi-Jane, en nuisette devant sa tévé. Il nous laisse gentiment fantasmer. C'est pas cher et ça fait plaisir...

- Sexy Obama il a une voix a faire pâlir Soeur Marie-Chantal elle-même. Ouais, la même qui nous martyrisait dans le dortoir en nous empêchant de manger du chocolat en parlant de garçons tout aussi boutonneux que nous après l'extinction des feux. On croyait qu'elle avait rien compris aux ressorts du corps ? Ben si. Elle aussi elle prend son pied ...

Sexy Obama ... il nous donne un p'tit goût de miaaaaaaaaam ... et ça mes enfants, par les temps qui courent ... c'est pas comme si on en voyait tous les jours ...