J'encyclopède ... (non, c'est pas un gros mot)

Qu'est-ce qui m'a tenu éloignée de vous, foule morte de rire à l'avance face à l'improbabilité de la moindre cohérence de propos haletante de désir devant mon inénarable loghorrée talent ? Pourquoi ce vide sidéral d'écriture, ce gouffre d'énergie, cette absence totale de mots à mon esprit torturé et loghorrant brillant ? Oui, je comprends que vous vous posiez la question, votre index droit boudinné grattant maladroitement votre tête de bulot génétiquement modifié ... et vous savez que je t'aimeuh, que je t'aimeuh, que je t'aime (ouch, ça va pas mieux moi ... je chante du Johnny) ... donc j'm'en vas vous torcher une chtite bafouille de derrière les fagots qui vous laisserait un régiment de légionnaires en rut amoureux d'une chèvre angora (celle-là, PERSONNE l'avait vue venir ... avouez ...)

LA question. Comment établir une classification claire, qui ne laisse pas le moindre espace au duuuuuute insupportable et existentiel que porte comme une croix la moitié de l'humanité que je représente avec brio, et nous permette, à nous autres, Mômans, de transmettre à nos filles les rudiments de la survie sentimentale. Bref, en un mot comme en cent (mais plus en cent, parce que c'est ma page et que j'fais c'que j'veux), la carte routière de la célibataire parisienne, le décodage de l'Homme, le vaccin anti-enfoiré à l'usage de toutes les jeunes filles en fleurs qui s'imaginent que la vie, c'est comme dans Santa-Barbara en moins maquillé. Ca, mes enfants, ça mérite quand même bien un temps de réflexion !

Alors voilà ... je vous le livre, gratos, tel quel, c'est-cadeau-ça-fait-plaisir.

1 - le Prince Charming, nom latin "mecus-introuvabilus". Rare, on n'en connaît que quelques spécimen dans l'histoire de l'humanité. On a récemment cru en apercevoir un dans le 17ème arrondissement, et un autre sur le pont de Levallois-Perret (banlieue officiellement nommée la plus chiante de la périphérie parisienne). La rumeur publique en mentionne un troisième en activité dans le 16ème arrondissement, mais rien n'est encore prouvé. Le Prince Charming, ayant au fil du temps compris (ça lui a pris quelques millénaires, c'est quand même un mâââle, ça réfléchit doucement le matin et pas trop vite le soir) qu'il devait se dissimuler sous une tenue de camouflage en forme d'OVNI (voir rubrique sur cette catégorie), cet être Ooooooooooooh combien convoité demande patience et ténacité à celle qui l'attrape dans ses filets. Car bien que dans le cadre privé, il fasse preuve d'élégance, de délicatesse, de générosité, et parfois même (s'il est nourri au lait entier et massé matin et soir), d'intelligence, il se pare au premier abord de la tenue de combat bien connue que constituent la méfiance, la distance, le refus d'engager le combat sa parole, la fuite à toutes jambes devant les déclarations d'amour, le rechignage forcené face à l'eventualité de l'enfantement. Après quelques années, il vous lâchera des phrases qui feront verdir vos copines, et passer des weekend de scène de ménages à leurs jules ("ouais, ben Amédée, JAMAIS il ferait un coup pareil à Ginette, parce que lui, il l'aime !!! Tu d'vrais prendre exemple !!!"), genre "mon seul fantasme, c'est ma femme". Si. J'vous jure. J'lai entendu, et même pas bourrée. Ou pas beaucoup.

2 - le Prince Charlating, nom latin "mecus-peut-êtrus-en-progressus". En évolution permanente, et bien qu'on ne perde jamais l'espoir de pouvoir en faire un Prince Charming, le parallèle plus aisé consisterait à dire que c'est un peu comme un OVNI qui croise une fille dans un bar. Ne remarquant pas tout de suite qu'elle est maquillée à la truelle, il ramasse la créature et lui ouvre l'esprit en lui montrant sa collection d'estampes japonaises ... et ce n'est qu'au petit matin, au moment précis où il ouvre les yeux pour se trouver accroché comme une moule à un rocher à un dérivé d'Alice Sapritch, alors qu'il avait scoré avec la Crawford, et que concomitamment, il s'entend hurler un "noooooooooooooooooooooooooooooooooooooon" déchirant, qu'il comprend son erreur. Voyez l'ambiance ? Le Prince Charlating, c'est un peu comme ça. Il finit par prendre les coins de porte, les pieds du lit, et tout autre angle de la maison, pour un panier à linge salle, et à sentir le yak après avoir pris un "tout petit verre" avec ses potes, battis sur le même modèle. A force de persévérance, cependant, on pourra espérer qu'il évolue, et en faire, sinon un Prince Charming, au moins un compagnon décent. Enfin si on a du bol.

3 - L'OVNI, nom latin "arnacus-enfoirus-enormus". ATTENTION DANGER !!!!!!!!!!! Ce specimen, mesdames, doit être détecté, et fuit au premier signe de reconnaissance. D'allure séduisante, s'il n'est pas beau comme un dieu, l'OVNI possède au moins un charme qui ferait mouiller sa petite culotte à la Reine d'Angleterre (mère, qu'a pourtant passé l'âge). L'oeil vif et le poil brillant (mais pas abondant), le verbe précis et suffisament rare pour qu'on l'attende comme la parole sainte, il est aussi drôle, cultivé, nonchalant, et MEME solvable. Amant de grand talent, il va chercher les croissants au petit matin, s'assure de votre confort élémentaire et superflu, vous déclare une adoration sans faille et éternelle ... bref, d'abord méfiante, on finit, les joues roses et le sourire béat de la crétinne satisfaite, par s'habituer au tout, et à s'imaginer que la chose durera. ERREUR !!!! Car c'est ce moment précis que choisit notre animal pour DISPARAITRE sans laisser d'autre trace que celles du mascara sur vos joues pathétiques. S'en suit la descente aux enfers évidente ... alcool, drogue, accoutumance aux ballerines et aux serres-tête en velours, voire même, dans les cas les plus extrèmes, mariage avec un z'homme politique ou pire, Patrick Bruel (brrrrrrr ... des fois je me fais peur toute seule ...). je sais, ça fait flipper. Mais mon devoir m'imposait de vous dire la vérité toute nue.

Après ça, si vous êtes à ce point de mauvaise foi (de morue) pour ne pas reconnaître que je suis d'utilité publique ...

 

Moi ... c'que j'en dis ...

... ben c'est c'que j'en disais la dernière fois ... Sexy Obama ... preuve par l'image ...

 

 

Oh My Obama ...

Bon ... je ne vais pas être la seule a faire me faire un post de ce goût la ... sauf que désolée, je peux pas m'empêcher ...

Vous l'avez vu, Sexy Obama, prêter serment ? Si vous l'avez pas vu vous avez manque un GRAND MOMENT. Bien entendu c'est un moment hyyyyyyysteeeeeeeeeriiiiiiiiiiiique .... euh non, historique ... vu que c'est le 44ème Président de chez Mickey, qu'il est noir, blablablabla. Oui mais moi, vous me connaissez, c'est pas pour ça que j'ai pris mon pied !

Bon ... allez ... chtite liste ... j'aime bien les listes ...

- Sexy Obama, comme son nom l'indique, est beau. Genre de mecs a nous filer des frissons, dans un moment de revival-d'adolescence-boutonneuse-et-fébrile (ouais, ça sent le vécu ...). 

- Sexy Obama, même quand il a du mal a répéter ce que le croûton-officiel lui dit pour le bombarder Maître du Monde, il est pas approximatif. Non, lui, il garde le regard de braise, le menton charismatique, l'allure de Général-des-Armées-de-ces-Dames-en-Plein-Retour-d'Age-Z'Émues-Z'Émoustillées (les coquines) qui a fait voter la population passée-date-limite-de-fraîcheur de Floride ...

- Sexy Obama, il est élégant. Pas le genre de goujats-sarkozien-a-talonettes a embrasser sa femme mannequin a pleine bouche sous prétexte qu'il vient de prendre le contrat du siècle. Il respecte son électorat qui pâlit de le voir dans son costard de couturier, alors que ledit électorat l'imagine en Moi-Tarzan-Toi-Jane, en nuisette devant sa tévé. Il nous laisse gentiment fantasmer. C'est pas cher et ça fait plaisir...

- Sexy Obama il a une voix a faire pâlir Soeur Marie-Chantal elle-même. Ouais, la même qui nous martyrisait dans le dortoir en nous empêchant de manger du chocolat en parlant de garçons tout aussi boutonneux que nous après l'extinction des feux. On croyait qu'elle avait rien compris aux ressorts du corps ? Ben si. Elle aussi elle prend son pied ...

Sexy Obama ... il nous donne un p'tit goût de miaaaaaaaaam ... et ça mes enfants, par les temps qui courent ... c'est pas comme si on en voyait tous les jours ...

Ich bin ein Berliner !

Je sais. On a peine à le croire. On est là, assis, bras ballants, incrédules face à ce drame. Il était immortel ... nous berçant, nous portant dans des aventures in(bittables)croyables, qui provoquaient des frissons (Albert, passe-moi une couverture, fait frisquet et m'en vais m'faire une ch'tite sieste là ...), des frayeurs (vont quand même pas nous mettre 2 épisodes ??), des sursauts (oh j'ai eu peur, il a dit 2 phrases d'affilée !!!) ... Un fantasme, qui portait nos premiers émois adolescents (les adultes sont débiles, je hais la société si elle est comme CA) lorsqu'il apparaissait à l'écran, flegmatique, impassible ...

Alors oui, je veux ici rendre hommage à ce magnifique, écologique, économique (si on ôôôte la punaise de redevance de la tévé merdique publique ... m'est avis qu'elle va pas baisser celle-là ... mais bon ... n'en parlera une aut'fois ...) ... somnifère ... DERICK !!!

Derick, c'est pour nous tous, toutes générations confondues, l'Allemagne, et donc, l'Europe. Et donc, nous. Derick, mes amours, c'est la FRAAAAAANCE !!!!

Je vois bien que vous doutez ... j'illustre ... donc ...

 

Derick ... c'est l'Allemagne - donc l'Europe, donc la France ... qui GAGNE !!!

Derick ... c'est l'Allemagne - donc, l'Europe, donc la France ... qui a des SUPER stylos et qui le prouve !!!

Derick ... c'est l'Allemagne - donc l'Europe, donc la France, qui a des déguisements trop d'la déconne pour Halloween !!!

Et enfin ... c'est loin d'être un détail ... Derick, c'est l'Allemagne - donc l'Europe, donc la France, qu'assure avec les belettes !!!

Merci, Horst. Merci pour tout. Tu me manques déjà. Respect. Snif.

 

Cuisine ... ma dépendance !

Vous vous rappelez, quand les théâtres étaient pleins ? Tellement pleins qu'on en faisait des soirées en sacro-sainte "prime-time", sans pub (avant que ce ne soit un débat national). Une époque à laquelle les dames sortaient leurs jolies robes, leurs bijoux, allaient chez le coiffeur pour se transformer en choucroute-melba avant une soirée pareille, où les messieurs revêtaient leur habit-cravate ... une époque non-numérique, où on prenait peut-être le temps ... bref, une époque que moi (qui suis toute jeune - AUCUN commentaire ne sera admis), je n'ai pas connu à vrai dire ...

Ce que je connais, en revanche, ce sont les salles de théâtre terriblement vides que je fréquente avec un bonheur inavouable.  Avez-vous idée du nombre de pièces fabuleuses qui se jouent partout autour de vous tous les soirs ? Du nombre de perles que vous loupez pour avoir le bonheur niais de vous enfiler Julie-la-Grotte-de-Lescaut ou Navarro-d'Agneau ??? Non. Si vous soupçonniez, vous deviendriez dingues.

La petite parenthèse jubilatoire ci-dessous est en passe de devenir un classique. On ne joue pas séparément dans le registre burlesque, ou cynique, ou ironique, ou grinçant, ou franchement drôle, mais dans tout ça à la fois. Le tout par une troupe jeune et mature, qui n'en peut plus d'y mettre son talent, son énergie et son souffle pour faire vivre cette pièce, et vous faire passer un moment de délice qui s'en va trop vite.

Alors bon, pour une fois, au lieu de vous gaver de naseries TF-Unesques ... appelez une baby-sitter ... et go ... au théâtre ... ça pourrait bien vous donner le goût d'y retourner ...

Des preuves ? Ben ci-dessous !!!

Neuronnes (en voie de disparition) à paillettes

Parmi les névroses connues, il en est une qu'on ne nomme plus et qui fait ravage depuis la nuit des temps chez les filles ... vous voyez de quoi je parle là ? Non ? Vous faut un dessin ? Faut tout vous dire ... je vais faire mieux que ça (chuis trop gentille avec vous) ... je vais vous faire visionner une séquence piquée à Canal + (qui va pas me chercher des noises sur le droit de diffusion, parce que ça fait un peu de pub à l'oeil ...), et qui va vous expliquer que pour passer à la Tévé et gagner 3.000 € de grolles, il suffit de :

- courir 160 mètres en relais sur 8 centimètres en aiguille

- courir 160 mètres en relais fringuée comme Wonder Woman et maquillée comme David Bowie à son époque interlope

- courir 160 mètres en relais en hurlant comme une adolescente pré-pubère hystérique à un concert de Tokio Hotel

Le tout menant à l'internement psy. Mais bon, faut choisir, on peut pas tout avoir dans la vie.

(Certains, mal intentionnés et peu objectifs, vont certainement se fendre d'un commentaire relatif à mes quelques 70 paires de chaussures. C'est très différend. TRES).

La preuve par l'image ... roulement de tambour ... c'est parti !

 

 

 

 

Y'a plus d'saisons !

On vient à peine de passer la Toussaint ... mais c'est drôle, il y déjà comme une sensation de marrons glacés et de bûche-étouffe-chrétien dans l'air ...

J'ai renoué avec Noël l'année dernière. Une vraie petite soirée de bonne bouffe, calme, simple, avec du Champagne ... pas de bonhomme rougeaud et rond comme une queue de castor avant aplatissement ... un verre de lait et des biscuits sous le sapin ... et la mine émerveillée de ma choupette le 25 au matin ... "le Père Noël il est passéééééééééééééééé !!!!!!" ... ouais ... y'a quelque chose de magique dans cette soirée ... marketing Coca-Cola ou pas ... on peut dire ce qu'on veut ... comme dirait ma Tantine Fanfouette ... "sont forts ces américains" !!

Enfin bref. Tout ça pour vous dire qu'en flânant sur le blog de ma copine AméliMélo, j'ai trouvé ce petit truc ... que je propage ... parce que bon ... Christmas spirit quoi !

Monbeausapin.org est un site de bande dessinée en ligne, qui présente un auteur différent chaque jour.

Le truc en plus, c'est que toutes les visites sont comptabilisées. Et juste avant Noël, Monbeausapin.org versera à la Croix-Rouge Française une somme proportionnelle au nombre de visiteurs total. Ce don sera offert à l'opération "Arbres de Noël" de la Croix Rouge, afin d'offrir des cadeaux aux enfants défavorisés.

Il n'y a rien à cliquer, rien à acheter, il suffit de venir lire de la BD, et en parler autour de soi !

Allez ... OH OH OH ...

Le sein des seins ...

La chose se passe finalement de commentaire ...

C'est gratuit, c'est cadeau, ça fait plaisir ... et ça pourrait bien nous sauver la vie et le décolleté ...

 

 

Prends la porte !

La petit chose ci-dessous est super-rigolote ...

C'est le coup de la chasse au trésor qu'on a vue, revue, mâââchée et re-mâââchée ... oui mais comme ça marche, comme on aime, comme on y retourne, ils auraient tort de s'en priver, non ? Ben si.

Bref, il y a des portes ... il y a des codes ... et au bout, il y un petit lot de quelques milliers d'euros chez Sony ... aaaaahhhhh ... le VAIO de mes rêves ... vous le voyez, le clavier sexy, métal brossé à la fois sobre et puissant ? L'écran irresistible, délicatement cerclé de ce plexi cristallin ? Ca ronronne rien que d'y penser ... hein ? J'pète un cable ? J'ménerve pour rien ? Non, Messieurs-Mesdames les Jurés, non, que nenni !

Vous voulez que je vous explique comment mon dinausore de pc gèle à chaque fois que je l'approche ? Quel héroïsme absolu il me faut pour vous écrire ces lignes du bureau plutôt que de chez moi ? Les prières et les offrandes que je suis obligée de déposer devant ma tour, en évitant les pièges de fils qui jonchent le sol de mon boudoir, telle Indiana Jones (mais épilé et en nuisette. Tiens, ça pourrait être drôle, ça ...) ? Non, hein, vous voulez pas ?! Pfffff ... vous pouvez pas comprendre.

Bref ... la petit chose ci-dessous, disais-je ... est super-rigolote ...