Errare Imbecilum Est ...

Question: quel châtiment faire subir à un concessionnaire et son chef mécano, lorsqu'à l'évidence, ils prennent la fille que je suis pour une gourdasse ?

Un peu de contexte ? OK.

Hier matin, 8h30, comme d'habitude, perchée sur mes talons et vêtue d'une robe légère, j'enfourche mon fidèle destrier pour aller tirer le temps qui me reste avant les vacances entamer gaiement et avec enthousiasme ma journée de labeur ... sors donc ledit destrier, mets le contact, serre le frein, appuie sur le démarreur ... et rien. Pas un bruit, pas un toussotement, même pas une vague tentative de démarrage. Vérifie que le coupe-circuit n'est pas en position ON (des fois que ma blondeur me joue des tours ... si, c'est déjà arrivé ...), que la béquille latérale est rentrée, et retente ... rien. Silence désespérant et terrifiant à la fois ... le fidèle destrier refuse de prendre du service. Arrête 3 passants, à la suite les uns des autres, pour démarrer la bête au kick (rapport à mes talons ... sans commentaire)... passants impuissants. L'un d'eux me proposant de m'emmener sur son bolide, puisque j'étais casquée, accepte (vous croyez qu'on porte des talons et des robes légères pourquoi, au juste ? ben oui, si on est dans la mélasse, ça sert à être aidée par un môssieur, ravi de venir en aide à une fille à qui il montrerait bien sa collection d'estampes japonaises. On utilise les moyens qu'on peut) et vais au bureau, furieuse.

Pourquoi furieuse, me demandez-vous ? C'est vrai, une panne, ça arrive ... et c'est là que vous me désespérez ... vous suivez pas ...

1 - mon fidèle destrier a presque exactement 8 mois (comme l'âge mental de la plupart des hommes de cette galaxie). Une batterie qui lâche à 8 mois et 3000 bornes au compteur ... même pour un scoot fabriqué par des n'enfants chinois ... chuis pas mécano, mais bon ...

2 - le 24 juillet de cet an de graisse 2009 après JC (Dusse) (oui je sais, je vous l'ai déjà faite, mais j'l'aime bien), figurez-vous que mon fidèle destrier a passé 2 heures ... en révision. Soit, si vous suivez (pour une fois), la semaine dernière. Voui. Et que lors de cette dite-révision, j'avais clairement signifié que la batterie devait avoir besoin d'être au moins chargée, et la bougie changée, puisque ça toussotait au démarrage, et que les clignotants fonctionnaient comme des genoux de vieille arthritique, c'est-à-dire à coups de lattes. Chuis toujours pas mécano, mais bon ... encore.

Mais c'est pas tout ! La fureur monta encore d'un cran, mes z'amours ... lorsque j'appelai la concession, et que le trou-du-cul charmant commercial qui m'avait vendu l'objet de mes désirs me dit ... (accrochez-vous c'est énorme): "ah ben ma p'tite dame, fallait pô m'ach'ter un scoot pô cher hein !" ... je vous passe le vocabulaire fleuri qui me vint alors à l'esprit ... et que je ne retins pas ... dans une conversation particulièrement dynamique au terme de laquelle, oubliant qu'il n'avait pas raccroché le téléphone, ce même charmant personnage ne put, lui non plus, retenir un "ah dis-donc, quelle chieuse celle-là". Hin Hin.

Comment vous dire ... dans les quelques heures qui ont suivi ... j'ai fait remorquer ma bête en souffrance à ladite concession ... et ai appris au lémurien trisomique cité plus haut, juste pour ne laisser aucun doute et parce que ma grandeur d'âme me commande d'enrichir les connaissances de mes semblables ... ce qu'est une VRAIE emmerdeuse ...

... et notamment lorsque cet artiste méconnu du grand public m'a avoué, alors que je venais récupérer ma bêêête, que ...

"ben à vrai dire y'a eu comme qui dirait un p'tit souci pendant la révision, c't-à-dire qu'y-z'ont pô vu qu'la bougie elle était pu bonne pis qu'elle a tout abimé la batterie pis le régulateur pis les freins donc en fait on a tout changé. Z'avez d'la chance hein, j'lai passé en garantie, mais bon c'est passeque c'est vous !!"

Mesdames ... il faudrait finir par le dire à vos fils ... les femmes ont été gratifiées d'une âme lors du  Concile de Trente ... et ça va toujours de pair avec un cerveau ... vu ??!!

Trouble psycho-moteur.

L'heure est grave tout comme moi à certains instants furtifs et improbables.

Serais-je, à l'instar de ces auteurs au talent diffus, confrontée à une inévitable nullité, à la conscience soudaine de la vacuité de mon propos, au vide sidéral de mon intellect ? Moi, pourtant classée dans le Top-10 des plus incroyables sources de connerie réflexion urbaine en activité bouillonnante ... qui vous tiens en haleine, semaine après semaine, au prix d'heures insomniaques, le cheveu gras, la mine grise, l'oeil cerné, la manucure approximative ... moi, qui ne vis que pour l'improbable réanimation de vos cerveaux comateux ... qui tente d'offrir à ce monde une étincelle d'éveil à l'intelligence ... la Mère Térésa de la Blogosphère ...

Me voici, face à mon clavier depuis 2 heures ... page blanche ... la frappe hésitante et insatisfaite ("c'est nul punaise, c'est QUOI cette daube, Alex, merde ????") ... repassant le film de cette journée pourtant si riche d'images hallucinogènes ... si ... j'vous jure ...

Dans l'ordre d'apparition à l'écran de mes mirettes hilares ... en ce vendredi désormais Saint pour tous les drogués de l'image-prise-au-vol-qui-déchire-sa-race :

- Un couple de perdreaux passés date-limite-de-fraîcheur, Monsieur portant tellement à gauche dans son pantalon informe que c'en est caricatural ... Madame n'osant pas sourire, de peur que les élastiques de son énième lifting ne lâchent dans un bruit de pneu éclaté ...

- Une fliquette en tenue de gay parade, s'époumonant dans son sifflet pour déboucler l'embouteillage qu'elle créée en même temps, mesurant toutes les conséquences punitives de son refus de céder aux avances de l'adjudant chef (qui se trouve encore être au garde-à-vous à l'heure où je vous parle) ...

- Un enfant donnant une pièce à un SDF, sous l'oeil ému et mort de rire de sa névrosée de mère qui photographie l'événement pour l'album de famille ...

Le tout réel, vu pour de vrai, dans l'espace-temps microcosmique d'une seule et unique journée, en plein Paris !!! Si ça, c'est pas de la matière d'or pour une blogationneuse, y'a plus de saisons !!!!

Et moi, là, incurable blondasse ... pourtant douée d'un talent qui me vaudrait un Pulitzer (si l'ensemble de l'humanité voulait bien arrêter de lire Voici et d'encenser BHL) ... incapable de vous narrer le tout ...

Le génie est injuste ... faut qu'j'en parle à mon ch'val ...

PS : vous avez remarqué ? les éléments se déchaînent. C'est la bérézina mes enfants. Waterloo. J'arrive MEME PAS A VOUS METTRE DU ROSE DANS MA MISE EN PAGE !!!!!!!!

 

 

 

De quoi j'me mèle ??

Scène vécue ce jour, dans l'arrondissement de la capitale qui me fait la courtoisie et l'immense bonheur de nous héberger, ma Lumière et moi ... que je me dois de vous conter ici (sinon elle sert à quoi, ma modeste cotisation annuelle ?).

Après une journée un chouilla pas rigolote, dont un après-midi à faire en sorte que ma cops Méloche se sente moins en terrain ennemi alors qu'elle mettait son Paddy en terre ... je rentre à la casbah, la tête pas toute-gaite pour deux ronds, et une envie de câlins de presque 4 ans fermement ancrée dans ma cervelle de presque blonde.

Mais ... y'a des jours comme ça qui sont destinés à croiser des mégères  (spéciale dédicace à ma Méloche ... toi seule et nous autres qui t'aimons comprendront ...) ... semblerait qu'aujourd'hui ... y'avait comme qui dirait un bad karma ...

Alors voilà. Tranquilou-bilou, ma progéniture et moi, solidement armées d'un Magnum double-chocolat-caramel pour l'une, et amande-vanille pour l'autre, nous baladions, la bonhomie affichée comme le drapeau de la victoire sur le Reichstag ...

Quand tout-à-coup (dixit Mister Pernaud, le King de la formule indélébile), c'est le drame.

J'vous la décris parce que j'suis bonne fille et que j'vous aime bien (dans le fond ...).

Un bon quintal au compteur.

Des poils habilement disposés sous le nez et sur le menton.

Un far-à-paupière oscillant entre le mauve-artichaud-pas-frais et le vert-chèvre-en-resurrection-sous-l'action-des-vers (mal défini, comme couleur ...).

Le cheveu ... comment dire ... après gras, y'a quoi ??

Le vêtement ... euh ... ben ... c't'à dire que croyant que le look Deschiens c'était fashion, et engagée dans un processus fashion-révolutionnaire, elle y a rajouté des tâches indéterminées ... genre thermo-nucléaire ...

Vous la voyez, là ? 

Vl'a-ti-pas que cette grââââce ... nous voyant passer ... nous interpelle ... "oh ben t'en as une grosse glace!!" (quoi t'en veux un bout, spèce de fin d'race ?) ... "reuz'ment k'tu la manges, t'es maig'comme un moineau ma pauv', m'dame vous devriez faire attention, l'a pas l'air ben vaillante vot'p'tite !" ... 

Alors là ... puisque j'ai pour tribune les trois-quarts de la race humaine au bas mot ... j'en profite ...

Nous autres mèèèèèèères ... sous nos airs débiles et névrosés ... sommes parfaitement capables de jauger les besoins nutritifs de nos rejetons ... faudrait juste arrêter de nous gonfler avec cette obsession névrotique du gras-indipensable chez nos mouflets ... c'est pas parce qu'ils frôlent pas l'obésité qu'ils sont malades ... 

Pour la bonne bouche ... réflexion de ma Lumière à la vue de la "Dâââââme" ...

"Maman, elle est pas belle et elle doit sentir mauvais la Madame, on s'en va". Prends ça vieille daube. Nan mais.

 

 

Plaît-il ?...

Nouvelle crise de trouble neuronal dans ma boite cranienne.

Doute majeur ... et insondable, bien entendu ... puisqu'on ne change pas une équipe qui gagne ... et que la blondeur est une philosophie d'existence que je pratique, vous l'aurez compris, sans même plus m'en rendre compte ...

Étant débordée par l'oisiveté un planning de cadre entrainé à la glandouille à un niveau olympique actif et efficace, il m'arrive (7 heures par jour environ), lorsque le stress de la sieste se fait sentir de façon trop bâillante pressante, de me réveiller détendre avec un test sur ce brillant portail pour post ados déglingués en mal d'action ... j'ai nommé Fesse-Bouque ...

Le dernier (test) m'ayant laissé dans un état oscillant entre le dubitatif et l'éberlué, je me dois de vous en livrer un extrait méticuleusement choisi (vu que de toutes façons j'ai rien d'autre à foutre, là, tout de suite) ...

Titre de la chose: "Connais-tu le vocabulaire de banlieue?"

Morte de rire ... fingerz'in-ze-noze ... me dis-je ... la banlieue, j'y ai grandi ! (Oui, farpaitement !! Entre entre Maisons-Lafitte et Saint-Germain-en-Laye ... et alors ?? C'est quoi ce snobisme primaire ?? On rêve ...)

J'attaque donc sereine la lecture des questions ... et je tombe sur ça:

• Que veut dire : "Yavé un mec sdeg, il m'a tricard en train de rodave sa racli, il ma défoncé direct !! "
• Traduire : "Tu nous as hachem avec tes zouz là !! Viens on va se za'hef au KFC ou au kegré, tu geres l'oseille?"

Moi qui me la pète toutes les 10 secondes avoue du bout des doigts pratiquer 5 langues (ouais, on, sait, pratique pour coller les timbres) ... devant ce dialecte jusqu'alors inconnu, je me suis sentie transportée vers les sombres heures de mon adolescence ... devant une copie de maths ... seule ... désespérée ... parfois si perdue devant l'imbroglio cérébral dont j'étais victime que j'en aurais volontiers piqué une sieste ... 

Je m'en doutais un peu, les rides et cheveux blancs signes avant coureurs pointant délicatement sournoisement leurs sales gueules leur nez ... mais rien n'était encore certain ... hélas (3 fois, ça va de soit) ... j'crois que j'vieillis pour de vrai ... 

Circonstances exténuantes

Il arrive que l'ironie dépasse les limites de son ordinaire pourtant savoureux ... que les circonstances, consciemment ou pas, jouent une petite scène burlesque au débotté ...

Ce soir, en bonne feignante notoire jeune femme moderne, pas sage et irresponsable que je suis quand mes neurones sont en grève, j'avais prévu quelques heures a prendre soin de mon irréprochable reconstitution d'Hiroshima intérieur, quand sournoisement, sans avoir l'élégance élémentaire de s'annoncer, survint une gigantesque envie de rien foutre ... dans ces rares cas, je n'oppose aucune résistance.

Vaincue donc, l'oeil tombant de la reddition pour seul étendard, le teint battu et le pied traînant, j'allume la tévé. Et la ... je vois a la suite deux séquences ...

L'une annonçant un reportage sur les ersatz de femmes qui infligent au monde (on sait pas bien pourquoi, on leur a rien fait, mais bon, c'est un autre sujet), la vue délicieuse et infiniment gerbante désirable de muscles prêts a exploser.

L'autre ressassant le dernier épisode de névrose excusationnesque de notre blague Ségolène nationale auprès de M. Zapatero qui n'en demandait peut-être pas tant.

"Ça alors !!!!", me dis-je ... "Musclorette et Pimprenelle en duo !!!!!!" L'oeil humide, la mine romantique, le tailleur crème, le ciré rose bonbon, le "propos pacifique" ... et des biceps qui décourageraient les ardeurs d'un type qui sort de 25 ans de réclusion effectués dans une prison afghane, terrorisé de prendre une droite s'il ne se déshabille pas assez vite pour aller honorer la dame ...

Je sais ... chuis tordue, bonne a enfermer, j'ai pété un plomb avant même ma conception (en même temps avec les parents que j'ai tiré a la loterie des chromosomes, on fait c'qu'on peut ma pauv'dame !!!!) ... mais cette image la, Ségo a la sauce Governator ... je me suis dit qu'il fallait de je la partage, avec vous, lecteurs médusés. C'est cadeau, ça fait plaisir. 

Avec un peu de bol, je vais bientôt tomber sur une succession de séquences qui va me faire penser au Nain de l'Elysée en Martin le Coquin ... j'ai hâte ...

Mes 2 neuronnes et MOAAAAA ...

... sommes en phase revendicatrice INTENSE. Nous réclamons le droit a l'ignorance, la fainéantise et l'oisiveté ... J'explique ...

Dans la rubrique "J'y crois pas" ...

Je fais face ce soir a un constat cruel (non, je ne me suis pesée, bande de médisants-dégénérés-du-bulbe). Vous l'aurez compris (et sinon, faudrait songer a vous réveiller un peu), mon blog n'a qu'un seul et unique but: deverser mes états d'âme périodiques (accessoirement hystériques et hallucinatoires. M'en fous si c'est pas un vrai mot, on n'est pas entrain de faire une partie de Scrabble). Je blogue impulsivement, comme ça me vient, avec des périodes de vide-sidéral-matière-grisesque, d'autres périodes de névrose-compulsive-du-clavier. Aucun problème, me direz-vous, votre air candide en bandoulière ... des post-ados dans mon genre, y'en a légion ... et le tout ne me poserait pas de problème en temps normal ...

Mais ... la vie n'est pas un long fleuve tranquille, et contrairement a la chanson de notre adolescence, Jésus ne revient pas (il peut pas, il a piscine ... ok je sors ...) ... 

Un peu de contexte ? Bon ... faudra pas vous plaindre ...

Ma copine Amelie, bloggggggggueuse-over-influente-cinglée-et-non-moins-attachante, m'embarque ce soir dans une soirée toileuse (traduire par: assemblée-de-jeunes-gens-en-slim-et-tunique-Paul & Joe-qui-se-gavent-de-cocktails-interlopes-généreusement-offerts-par-un-sponsor-qui-traverse-la-crise-ma-pauv'dame, et qui, a l'évidence, bloguent alors que leurs patrons s'imaginent qu'ils bossent, mais je m'égare ...). N'étant pas du genre contrariant (sans commentaire ... suivez mon regard ...) je me joins donc a cette joyeuse sauterie. Bêtement, je m'imagine que je vais me fondre dans la masse, sur mes talons aiguilles, un cocktail négligemment ancré dans la main droite, mon Blackberry-festival-international-de-j'me-la-pète ostentatoirement arboré dans la main gauche (je ne le dirai jamais assez ... le Bold, il est orgasmique ...). 

Quand soudain ... c'est le drame (comme dirait Pujadas-Playmobil) ... v'la-ti-pas que je me retrouve noyée dans un vocabulaire inconnu et barbare ... du fond de ce brouillard étourdissant, j'entends des mots étranges ... fil-rrrrrsssss-stats-tracking-link ... c'est quoi ça ?????? J'en suis coite. Éberluée. Blonde. Argh. Démasquée. Je suis l'Eve Angeli de la toile. La Denise Fabre du post. Le Garcimore du numérique. 

SAUVEZ-MOAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

9h00-12h00-14h00-18h00 ...

4 ans de fac ... Pratique de 5 langues dont 3 couramment ... 2 expatriations ... m'auront menés jusqu'à ce glorieux destin ... passer mes journées à faire semblant de bosser ...

Un chouilla de contexte ? Allez ... J'vous donne non pas 1, non pas 2, mais 3 indices ... 

INVESTISSEMENT

IMMOBILIER

RESIDENTIEL

Ça fait peur hein ? A chaque fois que je vois ces mots, je revois l'écran neigeux de la tévé de Poltergeist ... la petite fille qui regarde le truc fixement ... c'est moi devant l'écran plat de mon PC ... mais en version cataleptique-tendance-corse-en-pleine-sieste ...

Si seulement quelque chose pouvait en sortir, de mon écran ... je sais pas moi ... un Chippendale avec un cerveau ? Un projet de loi qui serve à quelque chose ? Un coup de téléphone de George pour me filer rencart, et qui me passerait Barak qui me dirait toute son admiration pour ma petite personne ? Que des trucs normaux quoi ... 

Car voyez-vous, chers lecteur-z'et-teuses-z'ebahis-z'et-médusés (on respire et on relit ... voilà ...), dans les horaires susnommés (le titre ... vous faites attention à rien ...) et au demeurant traditionnels ... et dans la mesure où mes compétences le permettent ...  je suis payée à  :

- Regarder ma montre (ah ben non j'en porte pas) ....

- Surfer (là vous m'imaginez avec une planche de surf, moulée dans un maillot-rouge-qui-fait-des-gros-nénés dans des bureaux du 8ème ???? Z'êtes cons ...) on ze toile ...

- Chasser le statut à commenter sur FessBouque (d'ailleurs ... pourriez faire un effort parce que franchement, vous m'aidez pas) ...

- Ranger les trombonnes par taille ... et les stylos par couleur ... aligner les piles de papier ... classer les Post-It (Hypeeeeeeeeer technique comme truc) ...

- Ah ! une photocopie ... (pic d'activité, je transpire, gros gros stress !!)

- Planifier le menu de mon prochain brunch (alors ... on est 10, combien de bouteilles de champagne ?) ...

- Me demander si je devrais me refaire poser un piercing (question centrale: ça fait vieille pétasse sur le retour à mon âge canonique ?)

- Faire la liste des courses (sans gluten, sans viande, sans poisson, sans fromage à la présure de veau ... j'suis épuisée !)

Dans cette inextricable situation ... j'en suis réduite à faire la mendicité sur cette page d'inepties-régressive de haut niveau ... oui, Mesdames et Messieurs, j'en appelle à votre coeur, votre humanité, votre décence même !!! Donnez-moi des idées, faites-moi parvenir des lignes pour complèter ma liste de tâches ... et étoffer mes compétences ... non c'est vrai, par moments, j'me sens limite ...

 

Poueeeeeeeet !!!

Une fois n'est pas coutume ... je vais me fendre de mon petit post de circonstance sur le theme banal et redondant du Happy-New-Year ... mais comme je suis une incorrigible emmerdeuse, faussement originale, et que j'adore le poil-a-gratter faire des listes ... en cette toute fraîche nouvelle année ... en plus de vous envoyer mes meilleurs voeux numériques, je vais vous la jouer devinettes-qui-riment-a-rien ... voici donc, pour vous servir, ma liste de questions a-la-con et a-la-va-comme-j'te-pousse pour les 365 jours a venir ... 

 

- Pourquoi y-a-t-il de la présure de veau dans le fromage ? (Pour ceux que ça intéresse ... c'est a peu prés aussi appétissant que le plasma de porc dans les knacki de merde ... du jus d'estomac de veau malade - si si ... les bons, ils les gardent pour le barbeuc'... bref, c'est un peu comme si on tuait les enfants leucémiques pour utiliser le jus de leur estomac dans les croquettes pour chiens ... j'crois bien que le fromage aussi, j'arrête ...)

- Pourquoi mes cheveux refusent-ils de garder un brushing de diva plus de 10 minutes, pour retomber lamentablement sur ma nuque qui n'en peut plus d'avoir l'air d'un plat de spaghetti trop cuits ?

- Pourquoi l'agriculture bio et ethique n'est-elle pas subventionnée au même titre que l'autre (Monsanto, vous avez dit Monsanto ?)

- Pourquoi ne parviens-je pas a garder une orchidée vivante plus de 6 mois ?

- Pourquoi le bonhomme vert des feux de signalisation est-il statique, alors qu'il nous indique qu'on peut bouger ?

- Pourquoi, oui, pourquoi, n'aide-t-on pas notre Président-de-la-République-Bananiere a trouver des talonnettes invisibles, lui évitant ainsi d'être ridicule quand il ira serrer la paluche de Sexy-Obama ?

- Pourquoi Nespresso a-t-il refuse de me livrer George pour 24heures dans ma commande de fin d 'année ???

- Pourquoi les claviers anglophones n'incluent-ils aucune possibilité d'accents ni de cédilles ? (Vous pensiez tout de même pas que j'avais pas remarque qu'il en manque partout dans mes posts ???)

(Sur ce dernier point, je suis tout bonnement scandalisée. Et je préfère ne pas en dire plus.)

Allez ... une fois n'est pas coutume ... disions-nous ...

BELLE ET BONNE ANNEE 2009 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (je l'fais bien hein ?)

 Avec poitrine ferme et fière pour les filles (et par ricochet pour les gars)

Impôts locaux en baisse pour tout le monde (oui, bon ben on peut rêver non ?)

Et des tooooooooooooooooonnes de rires en grelots pour la première connerie qui vous passe par la tête !!

"Mettez d'la mousse dans vos casques, va y'avoir du sport !"

Je vais encore passer pour une hystérique ... je vais finir par m'y faire, ceci étant. Mais vous êtes gonflés de me laisser endosser ça toute seule.

Enfin bref. Je vous raconte pourquoi ... mercredi matin ... à 8h36 (ouais, j'aime bien, à la fraîche), je ressemblais à ça:

 

Sympa, hein ? Si, tout de même, vous noterez une certaine harmonie dans l'expression, la palette délicatement variée, le tout sans la moindre éxagération, puisque l'emphase, vous l'aurez compris, c'est pas du tout mon genre ...

Mercredi matin, donc. 08h36 à l'horloge infaillible de mon micro-ondes. La tarte-molle nounou, qui devrait normalement pointer son museau à ma porte à 8h00 tapantes, daigne présenter son auguste personne à la mienne. De personne. Pour me dire, à 8h38 ... que non, elle s'en va en fait. Me laissant là, comme une courge trop mûre, avec ma choupette, qui comprenait rien. Vous savez pourquoi elle me plante sa démission ? C'est ça le morceau savoureux ... j'vous l'donne en mille ... vous allez pas me croire ...

ELLE EST JALOUSE DE LA FEMME DE MENAGE.

Si. Elle trouve que je la paie trop. C'est pas juste. C'est pas beau ça ?? Hein ?? Détail savoureux: je la paie le double de la femme de ménage qui, au passage, sauve mes nerfs (et mes ongles) 2 heures par semaine ...

Dois-je ajouter ... si ... j'ajoute, z'allez voir, c'est tordant ... que mon pc m'a lâché ce weekend ... pffffffff ...

En conséquences de quoi, je décide que dans les  tous prochains jours, je vais me mettre à ressembler à ça:

Ouais. Taille fine, cascade de cheveux au vent, brune (ça changera, et peut-être même que du coup j'aurai un cerveau qui marche ?!), glamour, fashion, sexy. Un top. Irresistible. Mono-parentale qui déchire. Une vraie killeuse. Sur un scoot. Rose ou rouge, de préférence.

Pis c'est tout. Non mais, j'vais pas m'laisser bouffer la laine sur le dos !!!

 

Chauds les marrons !

Je voudrais pas avoir l'air de la ménagère de moins cinquante ans qui flippe, c'est pas mon genre ... mais bon ... certains jours malgré tout, difficile de résister ! Telle que vous ne me voyez pas, tranquillement installée devant mon clavier entrain de tapoter avec la bonhomie et la gaîeté qui me caractérisent (notamment ... y'a aussi l'hystérie de temps à autres, mais selon Freud, on l'est toutes), je ressemblais un peu à ça:

La cause, me demandez-vous, trépignant d'impatience ?

Je rentre chez moi, tranquille, pas pressée, m'apprêtant à aller passer la soirée chez ma copine Chicken-Poulette ... tout aussi tranquille, je sors du frigo (je sais ... on dit réfrigérateur ... ça va ... vous êtes un peu tatillons en ce moment ... vous avez acheté des subprimes, c'est ça ?), je sors donc du frigo ma mousse au chocolat sans beurre et sans sucre (dont j'ai piqué la recette là pour les filles au régime ... oui, je sais, on est très peu nombreuses ...) ... quand j'entends un huuuuuuuurlement. Ni une ni deux, je sors, et je vois un type caricatural (survêt'blanc et casquette ... désolée ... je résiste pourtant aux propos généralisateurs d'habitude ...) aller vers la sortie de l'immeuble en disant à mon charmant voisin et propriétaire qu'il va aller chercher son couteau. Lequel voisin et propriétaire, continue de crier plein de choses ... de "de toutes façons y'a des témoins maintenant" à "appelez la police" (non, je mettrai pas les points d'exclamation ... placez les vous-même. J'vais quand même pas faire TOUT le boulot TOUT LE TEMPS).

Dois-je rappeler que la Madame de FIP, de sa jolie voix habituelle, m'a dit qu'un "adolescent connu des services de police" a été poignardé à mort la nuit dernière à 3 rues de chez moi ? Qu'est-ce qu'ils ont, en ce moment ? Voudraient pas se calmer un peu ? Allez les enfants, rentrez à la maison ... c'est l'heure de la Star'Ac à la tévé ...

Ah, au fait ... pour la petite histoire ... ça fait une bonne demi-heure maintenant ... les "services de police" ... on les attend toujours ...