Là ...

... "tout n'est qu'ordre et beauté, luxe, calme et volupté" ... selon le poète (ou le pouëëëët si c'est l'heure de pointe).

Au-delà des apparences, trompeuses comme chacun le sait, l'habit ne faisant pas le moine (bien que ce soit tout de même le meilleur moyen d'en reconnaître un) ... le soleil aidant ... la température montant ... les jupes raccourcissant ... le lunettes de soleil fleurissant ... les adolescents bourgeonnant (je m'arrête là ? non, parce que je peux vous en faire encore 2 pages sinon. Même pas peur) ... et n'étant pas du genre à condamner un chaland sous prétexte qu'il commet une minuscule erreur de jugement ... (vous noterez tout de même le talent inouï avec lequel je vous berce d'une sonorité-rimatoire ... si .. si ... un peu d'honnêteté-llectuelle, ça changera) ... je vais vous conter ma petite aventure courtoise du jour ... 

Ce matin, comme à mon habitude, guillerette de nature, le sourire affiché sur un visage radieux-actif et haletante de mon ennui anticipé d'impatience de retrouver mon bureau, je frayais paisiblement sur mon fidèle destrier, mon casque-à-pointe bien fixé, allant de ci-delà, saluant automobilistes hystériques et cyclistes suicidaires ...

Le Tout-Paris-Qui-Fait-Si-Peur-Aux-Sinistres-De-La-République s'étant joint à moi dans un élan enthousiaste, nous étions donc quelques uns dans ce cas, qui dans sa Simca-pourrave jolie voiture économe d'énergie, qui sur son guilleret vélo exempt d'un respect élémentaire du code de la route, qui sur son 103-Pigeot-guidon-torsadé inoffensif et facétieux scooter, emportés par la FRA-TER-NI-TEEEEEEEEEEE qui flottait dans l'air, telle l'odeur pestilentielle du jasmin qu'essaient de nous fourguer tous les sri-lankais de la capitale alors qu'on voudrait juste dîner en terrasse.

Avançant calmement avec toute la bonne-infamie que vous me connaissez, je me frayais donc un chemin parmi mes congénères-ouvrieux, sifflotant un air d'opéra tibétain, lorsqu'un de ces baltringues qui compensent le manque cruel d'appendice reproducteur par le maniement névrotique de leur levier de vitesse charmants individus braque à gauche, omettant de jeter le moindre oeil compatissant à son rétroviseur. Réagissant telle WonderWoman face aux vilains-pas-beaux, je contourne d'un geste prompt l'obstacle, évitant ainsi de finir ma vie paraplégique, et me trouve voisine de sa fenêtre, côté conducteur.

Vous en rirez sans doute autant que moi ... le quidam était tranquillement entrain de consulter les pages turfistes de cette brillante bible de la beaufitude sportive qu'est "L'Equipe" ...

Munie de ma naturelle bienséance de circonstance, et ne cherchant qu'à lier une relation toute pacifique avec mon nouvel ami, je m'empresse de souligner l'ironie de la situation par un "Putain t'as pas aut'chose à foutre, là, tout d'suite ????!!!!!!"; ce à quoi cet être délicat me répond un "J't'emmerde sale pute !!!!!!!!" tout aussi amical ...

Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh ... c'était dont vrai, le printemps, à l'instar de la musique, adoucit les moeurs ...

En parlant de musique ... au terme de cette journée riche d'aventurez-incroyables-z-et-palpitantes ... on est certains d'une bonne nouvelle ... Ugly-Camélia-Jordana à raccroché ses gants cathodiques, vous pouvez sortir des abris anti-atomiques ...

In nomine ridiculis ...

... et cacophonis et spiritus M6 ... 

Je crois que les Dieux ont renoncé à nous sauver ... 

Vous doutez ? Vous me trouvez pessimiste ? Mécréante ? Le poing levé, l'oeil vengeur, vous demandez des preuves ? 

Bon ... je pose le décor ... 

Hier soir, 21h30. Après un bain relaxant, un verre de rosé thé vert à la main, je me viande m'installe confortablement sur mon lit, me saisis de l'instrument masculin ultime de contrôle du pouvoir moderne la zappette, et laissant faire la fénéantise magie et le hasard ... fixe mes yeux vitreux sur l'écran ... et alors que mes deux neurones paraplégiques se mettent lentement en action ... je perçois des images improbables ... ma conscience me jouerait-elle des tours ?

On dirait Ugly Betty qui émet des sons sur la tessiture de Donald Duck. "Pas banal", me dis-je. "On doit en être aux tout début de la saison, elle va se faire éliminer la pauvrette, remarque ça lui fera des souvenirs à raconter à ses neveux, vu qu'avec sa tronche, ça va pas être évident de trouver un vicelard pour lui faire faire les 3x8 sur la banquette arrière de sa Laguna tunée !" (quoi ? méchante, moi ? Bande d'hypocrites, vous y aviez pensé avant moi ...)

Que nenni, on n'en était aux quarts de finale. Le choc. Le séisme. Le Tsunami de questions existentielles qui me submerge tel la chtouille se ruant sur le bas clergé napolitain ... car enfin, après avoir réussi à se débarrasser successivement de Sheila, Jeanne Mas, Jean-Pierre François et de Gérard Lenormand (c'était le plus dur, un vrai morback !), l'humanité serait-elle confrontée à un nouveau péril ?????? 

Oui, je vous le dis mes frères, mes soeurs ... les divinités nous envoient un nouveau défi ... CAMELIA-JORDANA.

Surpuissante, à tout juste 16 ans, elle convertit déjà des rangées entières d'adolescentes boutonneuses qui, bardées de leurs appareils d'orthodontie et numériques, hurlent son nom et refusent de se laver après son passage ("aaaaaaaaahhhhhhhhhhh !!!!!! J'y crois paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas, elle a laissé son odeur sur mon passaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaage !!!!! C'te déliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiire !!!!!!!!!!!!"), et de non moins boutonneux garçons au regard moins clair que celui de la charolaise voyant passer le TGV de 17h43 ("warf warf warf ... euh ... esketubèzes ?"). 

ARRETONS LA !!! Sans déc. M'a fallu Space Oddity par Marylin Manson pour m'en remettre. Ça peut plus durer, non ?

Pousse-toi d'la que j'm'y mette !!

14 février ... voici donc le retour tant attendu de l'habituelle Mièvrerie-Molasse-Pour-Blondasse-Décérébrée-En-Mal-d'Activisme-Voicitesque ... Amour, Gloire et Beautééééééé ...

Alors bon ... z'allez encore me dire que je suis pas gentille, que c'est chouette, cette occasion de célébrer l'Amuuuuuuuur ... moi, j'vais vous dire ... je veux bien célébrer la Saint-Valentin de mes fesses, mais aux conditions suivantes:

- On change la date. Franchement, célébrer un truc qu'est supposé nous conduire gentiment a finir en tête-a-queue-a tête au mois de février, faudrait songer a connecter vos 2 neurones... Donc, a partir de maintenant, on la fait le 14 juin. Vais tout de même pas me choper une pneumonie sous prétexte qu'il faut soudainement que je me balade avec un décolleté plongeant et une jupe ras-la-souris sous peine de m'entendre dire que je fais rien pour être romantique. L'hiver, chuis pas romantique. Chuis gelée.

- On change la palette de couleurs. Le rose, ça me va comme un tablier a une vache. J'vais quand même pas m'affubler d'une couleur a la con pour faire plaisir au p'tit commerce. A partir de maintenant, la Saint-Valentin, c'est en noir. 

- On arrête de me gonfler avec la litanie des fleurs-cadeaux-z'et-chocolats obligatoires. On remplace ça par la signature d'un acte notarié bilatéral (non c'est pas sexuel ...) fixant un certain nombre de règles pour l'année a venir. Le contrat devra engager le Prince Charlatan (bilatéral, c'était pour rigoler en fait) a faire la vaisselle, la lessive, les courses, le ménage,  le repassage, 2 massages hebdomadaires (a Madame, pas a la baby-sitter ...), prendre en charge la préparation des repas, la gestion de la nounou, le paiement des factures, les activités de coloriage, pâte a sel ou tout autre incitation a l'éveil artistique des chérubins de la maisonnée (la liste n'étant pas exhaustive). Comment ? C'est pas juste ? Si, ça s'appelle le mariage, mais d'habitude, c'est pour nos tronches ...

Il va sans dire que les pré-requis ci-dessus ne sont sujets a aucune négociation (punaise je parle bien ...).

Des questions ??

 

"Maman ...

... t'es jolie, on dirait un clown !"

Voici texto ce que ma chipie Lumière, 3 ans et demie presque tous ronds, moins d'un mètre, 12 kilos au compteur, m'a dit ce matin lorsqu'elle m'a vue dans ma tenue de combat anti j'me-les-gèle-punaise ...

Faut dire que j'ai fière allure en ce moment ... tant et si bien qu'afin d'éviter de faire preuve d'une mauvaise foi totale (pas mon genre du tout du tout), je me suis tue, lamentablement, face a cette évidence sortie telle une vérité biblique (expression qui d'ailleurs devrait être changée en "mensonge éhonté biblique" ... z'allez pas me faire croire que Marie ... enfin bref, on en parlera une autre fois, de cette histoire ...).

J'aurais pu  effectivement, me direz-vous avec votre petit sourire en coin, lui répondre un truc du genre "tu t'es vue, t'as l'air d'un bonhomme Michelin confit !" ... mais bon ... elle aurait pas compris ...

Descriptif ? Allez, pour le fun. Imaginez ... comment vous dire ça ... un castor-génétiquement-modifié avec un chapeau en pilou-pilou bleu électrique. Oui, on y est presque... Et si vous ôtez le chapeau, c'est la chevelure-baguette-de-tambour qui le devient, électrique. Ajoutez a ça les 3 couches de pulls, les 2 paires de collants, les chaussettes qui dépassent habilement des bottes, les gants superposés, le nez rouge et les dents qui claquent comme des maracas en désintox ... vous obtenez ce résultat ... interlope ... moi.

Tout ceci me conduit donc a dire qu'il devient, en ces températures extrêmes pour la parigotte frigorifiée et néanmoins modouille que j'aspire a etre, d'utilité publique, d'absolue nécessité, de lancer le concours du look le plus improbable de l'hiver.

Au moins, si on a l'air ridicule, on pourra en rigoler ...

Zoyeux Noeeeeeeeeeel

Tant va la cruche à l'eau ...

... qu'à la fin, tu te les fais briser ...

Mes cher(e)s lecteurs (et teuses) ... en ce jour guilleret ... quelques mots me suffiront, pour changer ...

Je sais, je ne devrais pas ... c'est pas très chrétien de faire la fête aux dépens de son prochain ... c'est pas bien ... mais bon, comme de toutes façons j'irai en enfer (ben oui hein, j'divorce !!), un peu plus ou un peu moins !!

Voyez-vous, j'ai reçu un appel hier qui m'a fait un vrai petit plaisir. Genre mesquin, pas généreux, bref ... genre qui provoque des réactions en forme de "Gnarf Gnarf Gnarf !"

Le père de ma fille ... l'ectoplasme dont je divorce ... se fait rattraper par les corones événements ... il va devoir payer les fournisseurs ... assumer ... bref ... prendre la mesure de ses malhonnêtetés ... et comment dire, ça me venge un peu ...

Pas bien joli, ce qui suit, mais ... mon humeur, là ... c'est ça:

 

Et non, j'ai pas honte ...