Z'avez pas vu mon s'mi-r'morque ?

Vous en serez sans doute coîts ... m'idéalisant depuis des mois ... me plaçant au firmament de la WonderWoman citadine (du reste, faudrait qu'on en parle, je préfère nettement Spitfire, ça c'est une vraie chieuse ... mais bon, on évoquera ce sujet, primordial s'il en est, une autre fois) ... m'attribuant des talents inouïs, une énergie fabuleuse, une beauté redoutable doublée d'une intelligence himalayesque ... tant et si bien que je suis un peu ennuyée, mais ma profonde honnêteté m'oblige à faire ici une mise-au-point.

Car oui, lectorat-enamouré-de-ma-vie-trépidante ... je dois ici faire tomber un mythe. Comme tout le monde, je pars en vacances. Au mois d'août. La chose en soi, j'en conviens, ne donne pas lieu à la convocation immédiate d'un Grenelle-de-ché-pô-quoi-d'inutile-qu'occupe-l'esprit-des-foules-pendant-que-mamouth-continue-vaillament-d'écraser-les-prix ... Mais quand je regarde la liste des objets indispensables que je dois caser dans ma mini-valise ... j'ai peur ...

Chronique de la vie d'une monoparentale névrosée donc ... tranche de quotidien que je vous livre ... LE DEPART EN OUACANCES. Un truc de dingues, quand on y pense (si ça vous arrive encore, avec votre intellect de bulot). Car par étapes, si vous suivez ... non point suffit-il de dire "allez tiens, si on prenait nos cliques et nos claques pour aller sniffer un coup d'iode ?". Non. La monoparentale a des impératifs. Elle a une image, une réputation à entretenir (et accessoirement un enfant à charge). Et bien évidement, puisqu'elle est parisienne (et vous emmerde, en passant, vu qu'elle vous plante derrière avec son mini-scoot-qui-déchire-sa-race à chaque feu de la capitale qu'elle honore de son auguste et inéfable présence), elle ne conduit pas. Elle prend le train ... avec, dans sa musette qui demande grââââce (z'êtes prêts ?) ...

... des draps, du shampoing extra-doux à l'argile, du pq, du fluor, des biberons, du lait de riz, des maillots de bains, du beurre de karité pur, un anti-histaminique, une bouée, des chapeaux, des tropéziennes, un ordinateur, des livres, des serviettes de toilette, de la lessive, du chocolat, des coton-tiges, un exfoliant, des robes, des maillots de bain, un écran total, des pillules-activateuses-de-bronzette, de la levure de bière, des bottes en caoutchouc, une épuisette, une clé usb, des galettes de riz, un tube d'exfoliant, des pansements, des lunettes de soleil, une pile de magazines-pour-pétasses-diplomées-es-gonzesserie, des culottes, un appareil photo, une rallonge, des t-shirts, du dissolvant, du coton hydrophylle, du désinfectant, un anti-vomitif, des crayons de couleur, des serviettes de plage, de l'arnica, de l'argile brute, un disque dur externe, des éponges ménagères, un lecteur mp3, un séchoir à cheveux, des brassards gonflables, des méduses, du savon d'alep, des jeans, des brosses à cheveux, du maquillage, du miel, du gel nettoyant pour les mains, du vernis à ongles ...

Chuis épuisée ... Tant et si bien qu'au bout du compte ... je me demande si on devrait pas inscrire dans la Constitution un droit aux congés pour se remettre des congés ... ?

Je ne suis pas irrascible ...

... Je crois que j'ai un truc en travers de la gorge ... le genre matou angora, qui vous laisse un boule de poils sur la petite robe noire arrachée à une radasse au rayon "pétasse-hors-de-prix" des Galeries Farfouillettes en période de soldes ... ça grattouille ... et va falloir que ça sorte ...

J'aurais pu vous parler de mon épique échange de modem de la semaine, le boule de crystal de ma copine, de la soudaine envie de celle qui prétend être ma meilleure amie de me refourguer un lapin-nain ... mais, non, pas aujourd'hui; car voyez-vous, il y a urgence ... Vous me direz que je suis un chouilla susceptible sur le sujet (mais je vous le recommande pas, chuis chaude comme la braise du barbeuc' au camping que vous fréquentez assidûment) ... mais en fait c'est pas de ma faute. C'est de la vôtre (ben oui, ENCORE ...). Parce que figurez-vous qu'aujourd'hui, j'ai eu droit à mon n'énième leçon d'éducation et de maîtrise des dépenses domestiques ... si ...

Un recadrage en douceur, puisque ma nature est douce comme la rosée du matin qui perle sur l'hortensia d'un jardin anglais ... s'impose donc, vu qu'il faudrait songer à cesser ce déballage permanent des conclusions ramollies de vos esprits (ramollis aussi, ça va de soi) sur les amis, les amours, les emmerdes de la monoparentale parigotte.

Ici donc, en ce 17 juillet de l'an de graisse 2009 après JC (Dusse) ... je consens à vous donner les rudiments de compréhension nécessaires à l'indispensable foutage-de-paix-définitif-et-non-négociable des monoparentales de cette planète (et de sa proche banlieue) ...

1 - La monoparentale ne manque pas d'autorité. Elle joue successivement à la maman (qui c'est qui va manger la boooooooooonne purée bio que Môman a préparé avec amour à sa princesse chérie ? hein?) et au papa (chérie, y'a la p'tite qui pleure, tu t'lèves ?). Sauf qu'avec sa voix fluette, ça donne pas le même résultat que quand l'homme de cro-magnon qu'elle avait pour mari grognait vaguement une consigne qui foutait les foies à toute la maisonnée.

2 - La monoparentale ne dépense pas son argent en futilités. Elle s'assure une allure folle histoire de garder son job (oui, ça nécessite 78 paires de chaussures), tient à sa formation continue (Elle, Biba, Cosmo. Le B-A-BA, quoi), entretient son réseau social (si, les soirées radasses, c'est du réseau).

3 - La monoparentale n'est pas une chasseuse de mec marié. A vrai dire, tout ce qui touche de près ou de loin au mariage, ça lui file de l'urticaire. Il est donc inutile de frémir quand vous la voyez arriver, votre mec (son bide, ses ronflements, sa manie de laisser traîner ses fringues, ses soirées entre potes qui finissent à 4 heures du mat'), elle en veut pas, elle a eu le même et elle l'a planté ...

4 - La monoparentale n'est pas désorganisée. Elle est pressée (lever, guerre de l'habillage de progéniture pas d'accord, douche, habillage en professionnelle qui déchire, maquillage, déposé de progéniture à l'école, filage-plus-vite-que-ça au boulot, courses pendant le déjeuner, sortie du boulot, passage au pressing, échange de modem pourri-qui-marche-pas pour la 18ème fois dans le mois, cours de yoga express, récupérage de la progéniture, bain, diner, histoire, réglage de caprice de la progéniture, ménage, appel à la hotline pour faire marcher le modem-pourri-qui-marche-toujours-pas, négociation ardue avec le père de la progéniture pour qu'il consente à venir chercher la chair-de-sa-chair à l'heure pour une fois, paiement des factures, douche, manucure, masque à l'argile, et éventuellement, dodo). Elle a juste pas le temps de vous écouter déblatérer pendant des heures sur les dents aaaaaaaadoraaaaaaaables de votre hamster tibétain.

Là, je crois que suis claire, n'y revenez pas.

 

 

 

Le résultat ...

... j'm'en fous ...

Informée que je suis, citoyenne avertie et inconsciente ... je le savais aussi bien que vous ... de source à peu près sérieuse ... ou au moins qui s'en donne l'air ... c'était aujourd'hui jour d'érection pestilentielle élection européenne ... 

Et vous n'aurez pas manqué de le noter, 60% d'entre nous s'en tamponnent copieusement autant que moi. Du fond de ma conscience po(i)litique pourtant jadis hyper-active, pas un son n'est venu chatouiller mes tympans. Du fond de ma jeunesse militante (naaaan, je ne suis pas entrain de vous avouer mon âge ... que c'est joli, cette naïveté qui vous caractérise ... y avoir cru ... aaaaaaahhhhhhhhh ...), tractant à la sortie de la fac, relation-publiquant dans ma capitale pour mon candidat, pas un souffle d'envie de bouger mon fabuleux arrière-train n'est venu me chatouiller la moëlle épinière ... Rien, pas un bruit. Mettons que l'érotisme du bulletin de vote m'a échappé, cette fois.

Ayant pourtant été élevée dans la sacro-sainte-morale-républicaine qui doctement, prodigua, toute mon enfance durant, les lois de la religion soixante-huitarde ("ma fille, j'ai pas brulé mes soutifs en place publique pour que dalle, bouge ton cul plus vite que ça pour aller voter si tu veux pas prendre mon 37 au cul!!!" ... elle est taillée dans la délicatesse, la mater-familias ...), en bonne fille, sans conviction mais bien élevée, j'aurais du réagir selon mon programme ... et aller mettre la zigounette-dans-le-pilou-pilou le bulletin dans l'enveloppe. Ben non.

Voter pour qui, d'abord ? L'UMP morte de rire à l'avance ? Z'ont pas besoin de moi .... Le PS pathétique ?  pffff ... par charité, j'aurais pu ... Les Ecolos ridicules ? L'idée même que l'écologie doive se former en parti alors qu'on crève béats d'inconscience en bouffant de l'OGM en intra-veineuse ...

Voter pour le principe alors ? Alors même que mon opinion-en-forme-de-bulletin-blanc tombera dans les oubliettes des votes non-comptabilisés ? 

J'avais mieux à faire ... la déco de la fête de l'école de ma Lumière, la voir danser en chantant "il est en moi, le plus grand trésor de la vie" ... c'est ça, ma citoyenneté. Advienne que pourra, j'aurai au moins tenté d'élever un être épanoui et responsable ... et le reste est littérature.

Non ?

 

 

 

Luxe, calme et volupté ...

Ça y est. Ça me reprend. Assise sur mon lit en tenue de jachère. Le cheveu mou, le peignoir en éponge sale vissé au corps ... une petite voix culpabilisante sur l'épaule droite ... et une autre avec son habituel gnarf gnarf gnarf sur l'épaule gauche ... et moi entre les deux ... hésitation intense ... mouais ... bouger ... pas bouger ... faut que j'y réfléchisse calmement ... et longtemps ... sans bouger trop ... ça perturbe les ondes ...

Hier soir, pourtant, j'avais une pêche de guerrière amazone qui se sent d'humeur a tondre les Village Popol's. Programme de menagère de moins de 25 ans (quoi ? et quand est-ce que vous avez obtenu  l'autorisation de me corriger ?? Bon. Alors on se tait et on lit). Ménage, déco, courses, manucure, brushing. Bref, le genre de trucs qu'on raconte le lundi matin au bureau et qui génèrent des "wouahhhhhh mais t'as pas arrêté !!!". Mais ça, c'était avant que cette saloperie de rêve ne vienne retourner la cervelle ...

Avant de vous planter le décor, je dois vous avertir: les images ci-après décrites peuvent provoquer des réactions de terreur, d'horreur, des nausees et vomissements. Bon, j'y vais. 

Ça démarrait pas trop mal. Mes copines et moi, actives participantes au GPFL (traduire Girl Power Friday Lunch ... j'vous en parlerai ... si vous êtes sages ...), étions entrain d'enfiler des maillots de bain en taille Maité Mimie Mathy avant d'aller nous echouer lamentablement nous faire bronzer délicatement sur une plage paradisiaque ... gloussements, propos tous plus dégueulasses délicats et fleuris les uns que les autres, voyez l'ambiance ? 

Ça s'est passe soudainement. Le drame. Le miroir. Dans son reflet cruel, mon torse, sur lequel dégoulinent lamentablement et interminablement une paire de poches gélatineuses, qui semblent etre ... a moi ... 

En me réveillant ce matin, j'avais encore ça a l'esprit ... je crois que je vais m'enterrer chez moi, et fuir les miroirs ... faut conjurer le sort ...

 

Zorroooooooo ... scope !

J'adore les z'horoscopes.. egocentrisme forcene et evident ... ces petites lignes qui me parlent de moaaaaaaaaaaa ... et que je fais benoîtement semblant de gober, biscotte "parlez-moi de moi, y'a qu'ca qui m'intéresse" ...

Rituellement donc, comme toute bonne parisienne aspirante modouille, je me suis jetée sur le z'horoscope annuel de la bible-de-la-belette-citadine-in-ze-coup, histoire de m'envoyer ma tranche de flatteries-pour-de-vrai ... et ... comment dire ... un vrai bonheur, renouvelé comme prévu ... certaines choses ne peuvent se démentir ...

J'annonce en conséquences que comme l'année dernière :

- "Mes rapports professionnels et hiérarchiques s'harmonisent, mes finances sont en hausse, un succès sur la planète sociale est prévu". Z'ont vaguement oublie de consulter mon corporate-batave, qui prévoit plus que probablement de fermer la filiale qui m'alloue mensuellement de quoi payer mes factures (a défaut de me donner de quoi prendre mon panard au boulot) avant la fin de l'année ... mais bon, c'est un détail, ne soyons pas mesquins ...

- "A priori, la famille représente plus des chaînes qu'un tremplin et ma vie sociale, amicale et amoureuse prend souvent le pas sur mon foyer". Ben, c'ta dire que comme chuis en plein divorce-thermo-nucleaire, forcement, la famille, c'est moyen mon truc ... sont forts punaise !!

- "Un renouveau sexuel (ndrl: oulalaaaaaaaaaaa), une rencontre, une liaison extra-conjugale (ndrl: hein ???), un mariage (ndrl: arghhhhhhhhhh !!!!), une naissance ... ce que vous voudrez !" Ce que je veux ... ok ... j'vais opter pour l'adoption d'un couple de hamster qui va se marier, faire un mouflet, et Mossieur cocufiera Madame avec le rejeton (Farpaitement. Mossieur cocufie Madame. Comme en vrai), ca fera le renouveau sexuel.

Quoi, c'est malsain d'essayer de dévoyer la nature de pauvres petites bêtes? Vous êtes étroits d'esprit ... 

 

Conversations with God ?!

Il était une fois une fille ... qui fêtait ses BIIIIIIIIP ans (des chiffres précis ? ah ben j'en sais rien, vous voyez bien que c'est codé !!). La fille était déraisonnablement fêtarde d'habitude, mais là, curieusement ... pas envie de champagne, de musique à se décrocher un tympan ... "est-ce l'âge ?" se demandait-elle, inquiète (n'insistez pas, je ne vous dirai pas combien elle accroche au compteur !!) ... regardant l'abondance de ses traits pas du tout ridés, son absence de cheveux blancs ...

Après moultes moultes et re-moultes journées à s'enfoncer de plus en plus profondément dans ce questionnement existentiel: méga-foire ou pas méga-foire ... (et comme vous n'avez pas la journée), elle décida de faire un truc tout simple et pas comme d'habitude ... elle tambourina sur son tamtam-numérique-fessebouquien (ceux qui ne savent pas de quoi je parle ... filez au coin avant que je ne vous fasse faire la chaise contre un mur...), et fit passer le message suivant: "OYEZ OYEZ LES GONZESSES !!!!!! Viendez ma bande, on va aller se faire un hammam et un massage pour mon annibooooooom !!!!". Trop contentes, les copines ne se firent pas prier. Ou alors 5 minutes, pour le principe. Parce qu'on est une fille, tout de même. Faut pas déconner.

Et là, j'aimerais bien vous la faire courte ... synthétique .... je cherche un moyen ... mais je peux pas promettre... parce qu'en dehors du fait qu'après hammam, gommage et massage (à l'huile de rose mes enfants ... aaaaaahhhhhhhh), elles ressemblaient toutes à ça (si c'est vrai !!):

En dehors de cette irrésistible beauté, comble de la féminité et paroxysme de la séduction millénaire, dont elles étaient toutes les facettes réunies en un collier de joyaux scintillant (la vache !!!! suis en forme moi !!!!) ... elles échangèrent des propos d'une finesse telle, qu'il serait CRIMINEL que je songe un seul instant à vous en priver, et dont je vous livre, donc, ci-après, les extraits et conclusions ...:

- TOUT LE MONDE sait que le coton est d'origine animale.

- Le lapin est une volaille comme les autres. Si.

- La chasse aux escargots est un sport de haut niveau. D'ailleurs, il est incompréhensible qu'elle ne soit pas élevée au rang de discipline olympique et enseignée dans toutes les écoles primaires du pays.

- La seule chose qui soit certaine, c'est que pour Noël, y'en a qui vont manger du canard.

- L'élevage des chèvres dans le Larzac est difficilement compatible avec l'isolement monacal. Me demandez pas pourquoi, c'est comme ça.

A l'issue de cet éloquent rapport, si tout va bien, vous n'y comprenez rien.

Soyez rassurés. On était une dizaine à fêter mon entrée dans la mi-soixante-dizaine vingtaine ... et franchement, je suis pas certaine qu'on aie tout compris ... mais on a ri ... comme si on avait 15 ans ... sauf que j'ai la vague impression qu'il faut avoir dépassé la trentaine pour s'autoriser ça ...

Mes z'amies, mes z'amours, mon anti-rides !!

C'est quand même passionnant cette petite existence ... tout plein de détails, comme ça ... dont quelques jolis.

Il aura fallu un divorce sans doute ... ?! La maternité, peut-être aussi ...

Depuis presque 2 ans que j'ai quitté le père de ma progéniture, les signes sont absolument géniaux. Troublants et géniaux. Un peu comme si mon vrai Moi revenait, goutte-à-goutte ... celui dont je n'avais pas conscience jusqu'à ce que je reprenne tout en main ... jusqu'à ce que je voie que j'étais entrain de laisser ma petite vie m'échapper, que je l'avais donnée à quelqu'un d'autre, qui ne semblait même pas s'en rendre compte, tout occupé qu'il était à se plaindre de n'en avoir jamais assez. Une vie ... une seule .. c'est peu ... mais comme c'était la mienne, tout est relatif, je trouve ça beaucoup, moi, du haut de ma prétentionnite aigüe ...

Dans l'ordre de réapparition ... Célia, Angélique, Sandy ... et la liste est entrain de s'allonger ... toutes là dans ces années troublées d'adolescence ... et que je pensais ne jamais revoir ... c'est drôle, quand je les regarde, nous n'avons pas changé, les unes et les autres. En chacune d'elle je retrouve celle que j'aimais en mieux, en plus jolie, en plus aboutie, celle avec qui ont eu lieu les fou-rires et les nuits blanches ... les joues rouges devant les garçons ... l'acné pour certaines (dont moi ... BEURK) ... les premiers doutes ... les premiers looks approximatifs ... les excès de maquillage ... l'apprentissage du talon aiguille ... les voyages scolaires ... les vacances au bord de la mer ... tous ces moments là, que nous vivions sans nous rendre compte de ce que nous étions entrain de devenir, alors que nous posions des pierres si importantes et fondatrices à nos édifices respectifs.

Et le plus joli, c'est de les regarder en me disant qu'elles sont devenues des filles bien. Et que si elles continuent de m'aimer ... c'est que moi aussi ... on ne se voit pas soi-même, le plus souvent ... pas de pause pour se poser ce genre de questions, dans nos TGV quotidiens ... lever-bébé-boulot-bébé-dodo ... parfois un jules - un amant devrais-je dire, une soirée entre copines. On n'a pas le temps de se poser cette question là: "est-ce qu'ils m'aimeraient encore, telle que je suis, 20 ans plus tard, ceux qui m'aimaient avant que la vie de m'apprenne que tout-le-monde-il-est-pas-beau ?". Un matin, dans le miroir, on voit un cheveu blanc, une ride ... puis deux, trois ... et le processus d'acceptation, qu'on ne pensait pas devoir entamer de sitôt, démarre ... "je vieillis et j'ai pas envie. Je veux rester jeune. Pourquoi je dois vieillir, j'ai eu le temps de rien, sinon de faire des conneries !". On regarde nos enfants quand on en a ... en se disant que ça, au moins, on l'aura réussi, quoi qu'il arrive. Et puis on enchaîne, The Show Must Go On !

C'est chouette de pouvoir le vérifier ... 20 ans plus tard, les mêmes m'aiment encore ... je crois bien que c'est bon signe !

 

 

Savez-vous planter des choux, à la modeuh à la mooooodeuh ?

Petit extrait de mon quotidien, ce matin, alors que je tente de m’extraire de mon brouillard, comme tous les matins … épais … que mes 3 réveils successifs (oui, j’ai besoin de 3 réveils le matin. Mon téléphone, la radio, et mon Bidik. Des commentaires ??) n’ont pas réussi à dissiper absolument …

 

Ca commence comme ça … ma progéniture me fait un come-back de résistance passive … vous connaissez le pouvoir que peut avoir une crevette de 3 ans en plein exercice de résistance passive ?

 

Moi : allez mon ange, il faut qu’on se dépêche, il est tard, il faut s’habiller maintenant ok ?

Elle : ……………………………….

Moi : ben qu’est-ce qui se passe mon lulu, pourquoi tu veux pas t’habiller ?

Elle : …………………………………..

Moi (débit de parole très accéléré, parce que je commence à voir venir le piège) : ma-chérie-explique-moi-ce-qui-se-passe-et-puis-on-s’habille-maintenant-on-a-pas-le-temps-là-maman-va-être-en-retard-ta-nounou-va-arriver-maman-a-encore-les-cheveux-mouillés-je-suis-pas-habillée-je-suis-pas-maquillée-je-suis-pas-prête-du-tout !! (voix-off: AAAAAAAAAAAAHHHHHH-bille toi !!!!!!!!!)

Elle (à peine audible): ……… ze veux pas mettre les gandes saussettes …… elles sont mosses ……

Moi : soupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir .... devant cet inéluctable événement imminent (voir ci-dessous)

Elle : ……………………………………………………………

 

Comment vous dire … je l’aime, ma crevette … je l’idolâtre … c’est juste que chanter « savez-vous planter des choux » en faisant des grimaces pour la faire marrer … à 7h42 … 43 ... 44 ... afin de lui enfiler les « gandes saussettes » en loussedé (oui, je sais, c’est lâche, mais ça a marché) … allez savoir pourquoi, ça m’amène à penser à du choux. Et donc à sentir l’odeur du choux. A 7h42. Juste après mon premier café au lait de riz …