Errare Imbecilum Est ...

Question: quel châtiment faire subir à un concessionnaire et son chef mécano, lorsqu'à l'évidence, ils prennent la fille que je suis pour une gourdasse ?

Un peu de contexte ? OK.

Hier matin, 8h30, comme d'habitude, perchée sur mes talons et vêtue d'une robe légère, j'enfourche mon fidèle destrier pour aller tirer le temps qui me reste avant les vacances entamer gaiement et avec enthousiasme ma journée de labeur ... sors donc ledit destrier, mets le contact, serre le frein, appuie sur le démarreur ... et rien. Pas un bruit, pas un toussotement, même pas une vague tentative de démarrage. Vérifie que le coupe-circuit n'est pas en position ON (des fois que ma blondeur me joue des tours ... si, c'est déjà arrivé ...), que la béquille latérale est rentrée, et retente ... rien. Silence désespérant et terrifiant à la fois ... le fidèle destrier refuse de prendre du service. Arrête 3 passants, à la suite les uns des autres, pour démarrer la bête au kick (rapport à mes talons ... sans commentaire)... passants impuissants. L'un d'eux me proposant de m'emmener sur son bolide, puisque j'étais casquée, accepte (vous croyez qu'on porte des talons et des robes légères pourquoi, au juste ? ben oui, si on est dans la mélasse, ça sert à être aidée par un môssieur, ravi de venir en aide à une fille à qui il montrerait bien sa collection d'estampes japonaises. On utilise les moyens qu'on peut) et vais au bureau, furieuse.

Pourquoi furieuse, me demandez-vous ? C'est vrai, une panne, ça arrive ... et c'est là que vous me désespérez ... vous suivez pas ...

1 - mon fidèle destrier a presque exactement 8 mois (comme l'âge mental de la plupart des hommes de cette galaxie). Une batterie qui lâche à 8 mois et 3000 bornes au compteur ... même pour un scoot fabriqué par des n'enfants chinois ... chuis pas mécano, mais bon ...

2 - le 24 juillet de cet an de graisse 2009 après JC (Dusse) (oui je sais, je vous l'ai déjà faite, mais j'l'aime bien), figurez-vous que mon fidèle destrier a passé 2 heures ... en révision. Soit, si vous suivez (pour une fois), la semaine dernière. Voui. Et que lors de cette dite-révision, j'avais clairement signifié que la batterie devait avoir besoin d'être au moins chargée, et la bougie changée, puisque ça toussotait au démarrage, et que les clignotants fonctionnaient comme des genoux de vieille arthritique, c'est-à-dire à coups de lattes. Chuis toujours pas mécano, mais bon ... encore.

Mais c'est pas tout ! La fureur monta encore d'un cran, mes z'amours ... lorsque j'appelai la concession, et que le trou-du-cul charmant commercial qui m'avait vendu l'objet de mes désirs me dit ... (accrochez-vous c'est énorme): "ah ben ma p'tite dame, fallait pô m'ach'ter un scoot pô cher hein !" ... je vous passe le vocabulaire fleuri qui me vint alors à l'esprit ... et que je ne retins pas ... dans une conversation particulièrement dynamique au terme de laquelle, oubliant qu'il n'avait pas raccroché le téléphone, ce même charmant personnage ne put, lui non plus, retenir un "ah dis-donc, quelle chieuse celle-là". Hin Hin.

Comment vous dire ... dans les quelques heures qui ont suivi ... j'ai fait remorquer ma bête en souffrance à ladite concession ... et ai appris au lémurien trisomique cité plus haut, juste pour ne laisser aucun doute et parce que ma grandeur d'âme me commande d'enrichir les connaissances de mes semblables ... ce qu'est une VRAIE emmerdeuse ...

... et notamment lorsque cet artiste méconnu du grand public m'a avoué, alors que je venais récupérer ma bêêête, que ...

"ben à vrai dire y'a eu comme qui dirait un p'tit souci pendant la révision, c't-à-dire qu'y-z'ont pô vu qu'la bougie elle était pu bonne pis qu'elle a tout abimé la batterie pis le régulateur pis les freins donc en fait on a tout changé. Z'avez d'la chance hein, j'lai passé en garantie, mais bon c'est passeque c'est vous !!"

Mesdames ... il faudrait finir par le dire à vos fils ... les femmes ont été gratifiées d'une âme lors du  Concile de Trente ... et ça va toujours de pair avec un cerveau ... vu ??!!

Z'avez pas vu mon s'mi-r'morque ?

Vous en serez sans doute coîts ... m'idéalisant depuis des mois ... me plaçant au firmament de la WonderWoman citadine (du reste, faudrait qu'on en parle, je préfère nettement Spitfire, ça c'est une vraie chieuse ... mais bon, on évoquera ce sujet, primordial s'il en est, une autre fois) ... m'attribuant des talents inouïs, une énergie fabuleuse, une beauté redoutable doublée d'une intelligence himalayesque ... tant et si bien que je suis un peu ennuyée, mais ma profonde honnêteté m'oblige à faire ici une mise-au-point.

Car oui, lectorat-enamouré-de-ma-vie-trépidante ... je dois ici faire tomber un mythe. Comme tout le monde, je pars en vacances. Au mois d'août. La chose en soi, j'en conviens, ne donne pas lieu à la convocation immédiate d'un Grenelle-de-ché-pô-quoi-d'inutile-qu'occupe-l'esprit-des-foules-pendant-que-mamouth-continue-vaillament-d'écraser-les-prix ... Mais quand je regarde la liste des objets indispensables que je dois caser dans ma mini-valise ... j'ai peur ...

Chronique de la vie d'une monoparentale névrosée donc ... tranche de quotidien que je vous livre ... LE DEPART EN OUACANCES. Un truc de dingues, quand on y pense (si ça vous arrive encore, avec votre intellect de bulot). Car par étapes, si vous suivez ... non point suffit-il de dire "allez tiens, si on prenait nos cliques et nos claques pour aller sniffer un coup d'iode ?". Non. La monoparentale a des impératifs. Elle a une image, une réputation à entretenir (et accessoirement un enfant à charge). Et bien évidement, puisqu'elle est parisienne (et vous emmerde, en passant, vu qu'elle vous plante derrière avec son mini-scoot-qui-déchire-sa-race à chaque feu de la capitale qu'elle honore de son auguste et inéfable présence), elle ne conduit pas. Elle prend le train ... avec, dans sa musette qui demande grââââce (z'êtes prêts ?) ...

... des draps, du shampoing extra-doux à l'argile, du pq, du fluor, des biberons, du lait de riz, des maillots de bains, du beurre de karité pur, un anti-histaminique, une bouée, des chapeaux, des tropéziennes, un ordinateur, des livres, des serviettes de toilette, de la lessive, du chocolat, des coton-tiges, un exfoliant, des robes, des maillots de bain, un écran total, des pillules-activateuses-de-bronzette, de la levure de bière, des bottes en caoutchouc, une épuisette, une clé usb, des galettes de riz, un tube d'exfoliant, des pansements, des lunettes de soleil, une pile de magazines-pour-pétasses-diplomées-es-gonzesserie, des culottes, un appareil photo, une rallonge, des t-shirts, du dissolvant, du coton hydrophylle, du désinfectant, un anti-vomitif, des crayons de couleur, des serviettes de plage, de l'arnica, de l'argile brute, un disque dur externe, des éponges ménagères, un lecteur mp3, un séchoir à cheveux, des brassards gonflables, des méduses, du savon d'alep, des jeans, des brosses à cheveux, du maquillage, du miel, du gel nettoyant pour les mains, du vernis à ongles ...

Chuis épuisée ... Tant et si bien qu'au bout du compte ... je me demande si on devrait pas inscrire dans la Constitution un droit aux congés pour se remettre des congés ... ?

Je ne suis pas irrascible ...

... Je crois que j'ai un truc en travers de la gorge ... le genre matou angora, qui vous laisse un boule de poils sur la petite robe noire arrachée à une radasse au rayon "pétasse-hors-de-prix" des Galeries Farfouillettes en période de soldes ... ça grattouille ... et va falloir que ça sorte ...

J'aurais pu vous parler de mon épique échange de modem de la semaine, le boule de crystal de ma copine, de la soudaine envie de celle qui prétend être ma meilleure amie de me refourguer un lapin-nain ... mais, non, pas aujourd'hui; car voyez-vous, il y a urgence ... Vous me direz que je suis un chouilla susceptible sur le sujet (mais je vous le recommande pas, chuis chaude comme la braise du barbeuc' au camping que vous fréquentez assidûment) ... mais en fait c'est pas de ma faute. C'est de la vôtre (ben oui, ENCORE ...). Parce que figurez-vous qu'aujourd'hui, j'ai eu droit à mon n'énième leçon d'éducation et de maîtrise des dépenses domestiques ... si ...

Un recadrage en douceur, puisque ma nature est douce comme la rosée du matin qui perle sur l'hortensia d'un jardin anglais ... s'impose donc, vu qu'il faudrait songer à cesser ce déballage permanent des conclusions ramollies de vos esprits (ramollis aussi, ça va de soi) sur les amis, les amours, les emmerdes de la monoparentale parigotte.

Ici donc, en ce 17 juillet de l'an de graisse 2009 après JC (Dusse) ... je consens à vous donner les rudiments de compréhension nécessaires à l'indispensable foutage-de-paix-définitif-et-non-négociable des monoparentales de cette planète (et de sa proche banlieue) ...

1 - La monoparentale ne manque pas d'autorité. Elle joue successivement à la maman (qui c'est qui va manger la boooooooooonne purée bio que Môman a préparé avec amour à sa princesse chérie ? hein?) et au papa (chérie, y'a la p'tite qui pleure, tu t'lèves ?). Sauf qu'avec sa voix fluette, ça donne pas le même résultat que quand l'homme de cro-magnon qu'elle avait pour mari grognait vaguement une consigne qui foutait les foies à toute la maisonnée.

2 - La monoparentale ne dépense pas son argent en futilités. Elle s'assure une allure folle histoire de garder son job (oui, ça nécessite 78 paires de chaussures), tient à sa formation continue (Elle, Biba, Cosmo. Le B-A-BA, quoi), entretient son réseau social (si, les soirées radasses, c'est du réseau).

3 - La monoparentale n'est pas une chasseuse de mec marié. A vrai dire, tout ce qui touche de près ou de loin au mariage, ça lui file de l'urticaire. Il est donc inutile de frémir quand vous la voyez arriver, votre mec (son bide, ses ronflements, sa manie de laisser traîner ses fringues, ses soirées entre potes qui finissent à 4 heures du mat'), elle en veut pas, elle a eu le même et elle l'a planté ...

4 - La monoparentale n'est pas désorganisée. Elle est pressée (lever, guerre de l'habillage de progéniture pas d'accord, douche, habillage en professionnelle qui déchire, maquillage, déposé de progéniture à l'école, filage-plus-vite-que-ça au boulot, courses pendant le déjeuner, sortie du boulot, passage au pressing, échange de modem pourri-qui-marche-pas pour la 18ème fois dans le mois, cours de yoga express, récupérage de la progéniture, bain, diner, histoire, réglage de caprice de la progéniture, ménage, appel à la hotline pour faire marcher le modem-pourri-qui-marche-toujours-pas, négociation ardue avec le père de la progéniture pour qu'il consente à venir chercher la chair-de-sa-chair à l'heure pour une fois, paiement des factures, douche, manucure, masque à l'argile, et éventuellement, dodo). Elle a juste pas le temps de vous écouter déblatérer pendant des heures sur les dents aaaaaaaadoraaaaaaaables de votre hamster tibétain.

Là, je crois que suis claire, n'y revenez pas.

 

 

 

Incursion paradisiaque !

Brève interruption dans votre existence faite de platitude et de résignation ... pendant que vous vous demandiez comment on fabrique un bigoudis-bigoudin en Papouasie-Nouvelle-Guinée ... moi j'allais au Paradis, histoire de montrer aux mangeurs de boeuf bouilli ce que c'est qu'un karaoké !!!

Ben voilà ... ils me croient pas ... z'êtes fatigants à la fin !!!

Puisque c'est comme ça, je ne vous dirai pas où je suis dans la preuve ci-après ... :

Rassemblement Géant au Champ de Mars by Yahoo! sur Yahoo! Vidéo

Et alors ?? C'est qui la vedette qui vient éclairer vos journées ??

Allô Docteur ...

... j'ai un problème (je crois bien que je t'aimeuh) ... depuis que j'ai eu l'idée (brillante et salvatrice) de signifier très pacifiquement au connard puant père de ma fille que nos chemins allaient se séparer et qu'accessoirement j'allais le réduire en cendres, je suis insomniaque. Au regard du talent et de l'implication totale que vous me connaissez (soyez pas de mauvaise foi, ça va bientôt faire un an que je m'escrime à vous en faire l'implacable démonstration), et malgré votre intellect aussi développé que celui d'une crevette congelée, vous en déduisez immédiatement, que l'éxagération ne faisant pas partie de mes innombrables névroses qualités, je fais ça bien. Complètement. J'enchaîne les nuits sans sommeil, comme d'autres enfilent les perles (non, toujours pas sexuel ... vous devriez consulter, ça vire à l'obsession) sur un fil ... et là, tout de suite, à précisément 2h07, j'ai une question, d'importance toute relative puisque je suis plantée comme une gourdasse patentée devant mon écran alors que vous conversez avec cette raclure de Morphée ... mais que je vais poser tout de même (une fois pour toutes: je fais c'que j'veux, c'est ma page !!):

Pourquoi, si je ne dors pas, ne me vengerais-je pas sur vous, victimes sans défense de mes élucubrations !! Hein ?! POURQUOI ? Z'avez pas de réponse ? Normal, y'en a pas. D'où un gnarf gnarf gnarf parfaitement justifié, suivi de la liste de mes pensées de cette nuit (ça vous manquait les listes hein ?). C'est parti.

- A quelle heure vais-je arriver à m'échapper pour aller récupérer le doudou que ma Lumière a oublié en sortant de son dernier jour d'école ? (Z'avez déjà essayé d'expliquer à un nain que le machin puant et grisâtre qu'il traîne partout, il l'aura qu'à la rentrée ? Je vous le recommande chaudement. Histoire d'avoir un remake de L'Exorciste rien que pour vous. Si, de source sûre, je sais que c'est exactement pour ça que la gamine du film donnait de si jolis sobriquets à sa maman. C'est très irritable à cet âge)

- Faut vraiment que je pense à réparer la chasse d'eau et le frigo. Je sais, ça n'a aucun rapport.

- Tiens, si je me faisais faire des mèches ? Blondes. Pour assortir l'intérieur à l'extérieur (sans commentaires, que ce soir bien clair).

- Punaise, j'ai encore oublié de rappeler le contrôleur de gestion et de tanner ces feignasses de juristes bataves pour qu'ils m'envoient le PV d'AG.

- Ça doit être bon de la courgette parfumée à la menthe ... avec un peu d"huile d'olive et du citron ...

- Qu'est-ce que je mets demain en dehors de la couche hallucinogène de maquillage qu'il va me falloir pour cacher ma tronche de chauve-souris décomposée ?

- J'aurais du coller une baffe à la radasse qui m'a piqué le petit top chez BCBG tout-à-l'heure. Il était A MOUA. Même si c'était une taille 12 ans. Sa taille.

- C'est marrant, plus ça va, plus la fille qui occupe le bureau en face du mien a d'acné. Ca doit être parce qu'elle a 25 ans et qu'elle fait une taille 36 ...

- Faut absolument que je passe acheter des crèmes caramel, sinon ma progéniture va porter plainte pour maltraitance et dire à tout le monde que j'ai mangé tout le stock mensuel.

- Last but not least ... POURQUOI MEME LE GREFFIER RONFLE ET MOI MEME PAS ????????