Je ne suis pas irrascible ...

... Je crois que j'ai un truc en travers de la gorge ... le genre matou angora, qui vous laisse un boule de poils sur la petite robe noire arrachée à une radasse au rayon "pétasse-hors-de-prix" des Galeries Farfouillettes en période de soldes ... ça grattouille ... et va falloir que ça sorte ...

J'aurais pu vous parler de mon épique échange de modem de la semaine, le boule de crystal de ma copine, de la soudaine envie de celle qui prétend être ma meilleure amie de me refourguer un lapin-nain ... mais, non, pas aujourd'hui; car voyez-vous, il y a urgence ... Vous me direz que je suis un chouilla susceptible sur le sujet (mais je vous le recommande pas, chuis chaude comme la braise du barbeuc' au camping que vous fréquentez assidûment) ... mais en fait c'est pas de ma faute. C'est de la vôtre (ben oui, ENCORE ...). Parce que figurez-vous qu'aujourd'hui, j'ai eu droit à mon n'énième leçon d'éducation et de maîtrise des dépenses domestiques ... si ...

Un recadrage en douceur, puisque ma nature est douce comme la rosée du matin qui perle sur l'hortensia d'un jardin anglais ... s'impose donc, vu qu'il faudrait songer à cesser ce déballage permanent des conclusions ramollies de vos esprits (ramollis aussi, ça va de soi) sur les amis, les amours, les emmerdes de la monoparentale parigotte.

Ici donc, en ce 17 juillet de l'an de graisse 2009 après JC (Dusse) ... je consens à vous donner les rudiments de compréhension nécessaires à l'indispensable foutage-de-paix-définitif-et-non-négociable des monoparentales de cette planète (et de sa proche banlieue) ...

1 - La monoparentale ne manque pas d'autorité. Elle joue successivement à la maman (qui c'est qui va manger la boooooooooonne purée bio que Môman a préparé avec amour à sa princesse chérie ? hein?) et au papa (chérie, y'a la p'tite qui pleure, tu t'lèves ?). Sauf qu'avec sa voix fluette, ça donne pas le même résultat que quand l'homme de cro-magnon qu'elle avait pour mari grognait vaguement une consigne qui foutait les foies à toute la maisonnée.

2 - La monoparentale ne dépense pas son argent en futilités. Elle s'assure une allure folle histoire de garder son job (oui, ça nécessite 78 paires de chaussures), tient à sa formation continue (Elle, Biba, Cosmo. Le B-A-BA, quoi), entretient son réseau social (si, les soirées radasses, c'est du réseau).

3 - La monoparentale n'est pas une chasseuse de mec marié. A vrai dire, tout ce qui touche de près ou de loin au mariage, ça lui file de l'urticaire. Il est donc inutile de frémir quand vous la voyez arriver, votre mec (son bide, ses ronflements, sa manie de laisser traîner ses fringues, ses soirées entre potes qui finissent à 4 heures du mat'), elle en veut pas, elle a eu le même et elle l'a planté ...

4 - La monoparentale n'est pas désorganisée. Elle est pressée (lever, guerre de l'habillage de progéniture pas d'accord, douche, habillage en professionnelle qui déchire, maquillage, déposé de progéniture à l'école, filage-plus-vite-que-ça au boulot, courses pendant le déjeuner, sortie du boulot, passage au pressing, échange de modem pourri-qui-marche-pas pour la 18ème fois dans le mois, cours de yoga express, récupérage de la progéniture, bain, diner, histoire, réglage de caprice de la progéniture, ménage, appel à la hotline pour faire marcher le modem-pourri-qui-marche-toujours-pas, négociation ardue avec le père de la progéniture pour qu'il consente à venir chercher la chair-de-sa-chair à l'heure pour une fois, paiement des factures, douche, manucure, masque à l'argile, et éventuellement, dodo). Elle a juste pas le temps de vous écouter déblatérer pendant des heures sur les dents aaaaaaaadoraaaaaaaables de votre hamster tibétain.

Là, je crois que suis claire, n'y revenez pas.