J'encyclopède ... (non, c'est pas un gros mot)

Qu'est-ce qui m'a tenu éloignée de vous, foule morte de rire à l'avance face à l'improbabilité de la moindre cohérence de propos haletante de désir devant mon inénarable loghorrée talent ? Pourquoi ce vide sidéral d'écriture, ce gouffre d'énergie, cette absence totale de mots à mon esprit torturé et loghorrant brillant ? Oui, je comprends que vous vous posiez la question, votre index droit boudinné grattant maladroitement votre tête de bulot génétiquement modifié ... et vous savez que je t'aimeuh, que je t'aimeuh, que je t'aime (ouch, ça va pas mieux moi ... je chante du Johnny) ... donc j'm'en vas vous torcher une chtite bafouille de derrière les fagots qui vous laisserait un régiment de légionnaires en rut amoureux d'une chèvre angora (celle-là, PERSONNE l'avait vue venir ... avouez ...)

LA question. Comment établir une classification claire, qui ne laisse pas le moindre espace au duuuuuute insupportable et existentiel que porte comme une croix la moitié de l'humanité que je représente avec brio, et nous permette, à nous autres, Mômans, de transmettre à nos filles les rudiments de la survie sentimentale. Bref, en un mot comme en cent (mais plus en cent, parce que c'est ma page et que j'fais c'que j'veux), la carte routière de la célibataire parisienne, le décodage de l'Homme, le vaccin anti-enfoiré à l'usage de toutes les jeunes filles en fleurs qui s'imaginent que la vie, c'est comme dans Santa-Barbara en moins maquillé. Ca, mes enfants, ça mérite quand même bien un temps de réflexion !

Alors voilà ... je vous le livre, gratos, tel quel, c'est-cadeau-ça-fait-plaisir.

1 - le Prince Charming, nom latin "mecus-introuvabilus". Rare, on n'en connaît que quelques spécimen dans l'histoire de l'humanité. On a récemment cru en apercevoir un dans le 17ème arrondissement, et un autre sur le pont de Levallois-Perret (banlieue officiellement nommée la plus chiante de la périphérie parisienne). La rumeur publique en mentionne un troisième en activité dans le 16ème arrondissement, mais rien n'est encore prouvé. Le Prince Charming, ayant au fil du temps compris (ça lui a pris quelques millénaires, c'est quand même un mâââle, ça réfléchit doucement le matin et pas trop vite le soir) qu'il devait se dissimuler sous une tenue de camouflage en forme d'OVNI (voir rubrique sur cette catégorie), cet être Ooooooooooooh combien convoité demande patience et ténacité à celle qui l'attrape dans ses filets. Car bien que dans le cadre privé, il fasse preuve d'élégance, de délicatesse, de générosité, et parfois même (s'il est nourri au lait entier et massé matin et soir), d'intelligence, il se pare au premier abord de la tenue de combat bien connue que constituent la méfiance, la distance, le refus d'engager le combat sa parole, la fuite à toutes jambes devant les déclarations d'amour, le rechignage forcené face à l'eventualité de l'enfantement. Après quelques années, il vous lâchera des phrases qui feront verdir vos copines, et passer des weekend de scène de ménages à leurs jules ("ouais, ben Amédée, JAMAIS il ferait un coup pareil à Ginette, parce que lui, il l'aime !!! Tu d'vrais prendre exemple !!!"), genre "mon seul fantasme, c'est ma femme". Si. J'vous jure. J'lai entendu, et même pas bourrée. Ou pas beaucoup.

2 - le Prince Charlating, nom latin "mecus-peut-êtrus-en-progressus". En évolution permanente, et bien qu'on ne perde jamais l'espoir de pouvoir en faire un Prince Charming, le parallèle plus aisé consisterait à dire que c'est un peu comme un OVNI qui croise une fille dans un bar. Ne remarquant pas tout de suite qu'elle est maquillée à la truelle, il ramasse la créature et lui ouvre l'esprit en lui montrant sa collection d'estampes japonaises ... et ce n'est qu'au petit matin, au moment précis où il ouvre les yeux pour se trouver accroché comme une moule à un rocher à un dérivé d'Alice Sapritch, alors qu'il avait scoré avec la Crawford, et que concomitamment, il s'entend hurler un "noooooooooooooooooooooooooooooooooooooon" déchirant, qu'il comprend son erreur. Voyez l'ambiance ? Le Prince Charlating, c'est un peu comme ça. Il finit par prendre les coins de porte, les pieds du lit, et tout autre angle de la maison, pour un panier à linge salle, et à sentir le yak après avoir pris un "tout petit verre" avec ses potes, battis sur le même modèle. A force de persévérance, cependant, on pourra espérer qu'il évolue, et en faire, sinon un Prince Charming, au moins un compagnon décent. Enfin si on a du bol.

3 - L'OVNI, nom latin "arnacus-enfoirus-enormus". ATTENTION DANGER !!!!!!!!!!! Ce specimen, mesdames, doit être détecté, et fuit au premier signe de reconnaissance. D'allure séduisante, s'il n'est pas beau comme un dieu, l'OVNI possède au moins un charme qui ferait mouiller sa petite culotte à la Reine d'Angleterre (mère, qu'a pourtant passé l'âge). L'oeil vif et le poil brillant (mais pas abondant), le verbe précis et suffisament rare pour qu'on l'attende comme la parole sainte, il est aussi drôle, cultivé, nonchalant, et MEME solvable. Amant de grand talent, il va chercher les croissants au petit matin, s'assure de votre confort élémentaire et superflu, vous déclare une adoration sans faille et éternelle ... bref, d'abord méfiante, on finit, les joues roses et le sourire béat de la crétinne satisfaite, par s'habituer au tout, et à s'imaginer que la chose durera. ERREUR !!!! Car c'est ce moment précis que choisit notre animal pour DISPARAITRE sans laisser d'autre trace que celles du mascara sur vos joues pathétiques. S'en suit la descente aux enfers évidente ... alcool, drogue, accoutumance aux ballerines et aux serres-tête en velours, voire même, dans les cas les plus extrèmes, mariage avec un z'homme politique ou pire, Patrick Bruel (brrrrrrr ... des fois je me fais peur toute seule ...). je sais, ça fait flipper. Mais mon devoir m'imposait de vous dire la vérité toute nue.

Après ça, si vous êtes à ce point de mauvaise foi (de morue) pour ne pas reconnaître que je suis d'utilité publique ...