Souvent ...

... femme varie, tant et si bien qu'à la fin elle les brise, et que quand on en tient un, ça vaut mieux que deux tu l'auras ...

Là, du haut de votre himalayesque médisance (si, je vous vois, les yeux interrogateurs levés vers le Créateur de chaussures, le mépris affiché sur le visage comme la connerie sur celui de Latiatia dans ses grands jours) ... de haut de votre suffisante estimation de ma délicieuse personne, disais-je donc, vous vous dites que j'ai encore pété un câble, et qu'à ce rythme, j'en n'aurai bientôt plus en stock ... vous êtes mauvais ... 

Car non, public adoré, je ne suis pas en surchauffe ... j'allais même vous donner quelques précieux indices (à la demande assidue de mes innombrables fans ... pffff c'est épuisant d'être le l'anti-fantasme de tout un continent ...) à propos du fameux, inénarable, fabuleux, inouï ... GPFL (Girl Power Friday Lunch). AH !! On la ramène moins là !! Bon ... je suis magnanime ... ça ira pour cette fois ... 

Pourquoi aujourd'hui, vous demandez-vous, éberlués et ravis ? Simple, réponds-je, le sourcil levé à la BHL. Parce que nous y sommes parvenues. Les 4 indétrônables salopes bavassantes parisiennes que nous sommes ont décidé d'une répartition claire ... dans les rôles de nos idoles absolues, déesses cathodiques new-yorkaises, modèles de garce classe, d'intelligence putassière et de culture blondasse ... Carrie, Samantha, Miranda, et last but not least, Charlotte.

Oui, mes amis, l'exemple même de la féminitude, c'est NOUS.

Des preuves ? Vous n'abandonnez donc jamais ... fastoche (bis) (et pour l'ordre, j'fais c'que j'veux):

- Miranda. Professionnelle accomplie, prudente et pragmatique. Le genre à qui on ne la fait pas (puisqu'elle a inventé le concept, dans notre version du quatuor magique). Même quand elle prend un poids qui passerait pour indécent auprès de toutes les connasses anorexiques modeuses de la capitale, elle défie les lois de la fashionnitude gluante ambiante, elle allume qui elle veut, comme elle veut, quand elle veut et elle vous emmerde, ce qui a furieusement tendance à lui faire le sourire et les yeux radieux, et par là-même elle énerve les radasses autres, ce qui nous, nous fait copieusement marrer.

- Charlotte. AAAAAAAHHHHHHHH Charlotte ... notre épouse modèle, dont le Prince Charming dit (sans rigoler) qu'elle est son unique fantasme (non, vraiment, il est sérieux). Douce, attentionnée, mère modèle, talentueuse ... qui ne nous conte pas de cochonneries hallucinante z'et haletantes avec le jardinier d'histoires d'amourz'éphémères vu qu'elle joue pas à ces jeux là, mais qui fait pas semblant de se marrer en entendant les nôtres, vu qu'elle est pas coincée pour 2 ronds (mais il en faut bien une qui fasse genre).

- Carrie. 72 paires de chaussures au compteur ... handicapée des relations de couple, tentant désespérément de dégoter un Prince Charming n°3 (vous suivez pas là ... Miranda et Charlotte ont les n°1 et 2). Un talent fou, des réflexions brillantissimes, la guide spirituelle des citadines névrosées de ce monde (assortir un vernis à ongles à des boucles d'oreille, c'est un truc hyper technique), la magnifitude sublimée à son plus haut niveau (c'est marrant ça me rappelle quelqu'un. Bref).

- Samantha. Alors là ... mes enfants ... notre Déesse à toutes. La Reine du déhanché assassin. La Championne toutes catégories de la collection de sandwichs à la saucisse gentlemen. Internationalement reconnue pour son irrésistibilitude. Imbattable dans le tombé de mec en vol. Divinité inconstestée parce qu'incontestable ... Samantha, c'est notre modèle ... l'inateignable niveau (c'est pas compliqué, je trouve pas de parenthèse à la con à ajouter).

Face à ce groupe d'imbattables poufiasses, femmes léthales fatales au point que Zeus lui même déprime quand il regarde Vénus, qui, quant à elle, ne fait plus l'effort d'enlever son tablier et ses bigoudis devant Apollon (vu que Samantha l'a pécho la semaine dernière) ... une seule et unique conclusion s'impose à vos cerveaux médusés ... on est des killeuses, z'avez aucune chance.

parce que ...

 

A ceux d'entre vous qui comprendront ...

Elle est arrivée, et on prend soin d'elle.

In nomine ridiculis ...

... et cacophonis et spiritus M6 ... 

Je crois que les Dieux ont renoncé à nous sauver ... 

Vous doutez ? Vous me trouvez pessimiste ? Mécréante ? Le poing levé, l'oeil vengeur, vous demandez des preuves ? 

Bon ... je pose le décor ... 

Hier soir, 21h30. Après un bain relaxant, un verre de rosé thé vert à la main, je me viande m'installe confortablement sur mon lit, me saisis de l'instrument masculin ultime de contrôle du pouvoir moderne la zappette, et laissant faire la fénéantise magie et le hasard ... fixe mes yeux vitreux sur l'écran ... et alors que mes deux neurones paraplégiques se mettent lentement en action ... je perçois des images improbables ... ma conscience me jouerait-elle des tours ?

On dirait Ugly Betty qui émet des sons sur la tessiture de Donald Duck. "Pas banal", me dis-je. "On doit en être aux tout début de la saison, elle va se faire éliminer la pauvrette, remarque ça lui fera des souvenirs à raconter à ses neveux, vu qu'avec sa tronche, ça va pas être évident de trouver un vicelard pour lui faire faire les 3x8 sur la banquette arrière de sa Laguna tunée !" (quoi ? méchante, moi ? Bande d'hypocrites, vous y aviez pensé avant moi ...)

Que nenni, on n'en était aux quarts de finale. Le choc. Le séisme. Le Tsunami de questions existentielles qui me submerge tel la chtouille se ruant sur le bas clergé napolitain ... car enfin, après avoir réussi à se débarrasser successivement de Sheila, Jeanne Mas, Jean-Pierre François et de Gérard Lenormand (c'était le plus dur, un vrai morback !), l'humanité serait-elle confrontée à un nouveau péril ?????? 

Oui, je vous le dis mes frères, mes soeurs ... les divinités nous envoient un nouveau défi ... CAMELIA-JORDANA.

Surpuissante, à tout juste 16 ans, elle convertit déjà des rangées entières d'adolescentes boutonneuses qui, bardées de leurs appareils d'orthodontie et numériques, hurlent son nom et refusent de se laver après son passage ("aaaaaaaaahhhhhhhhhhh !!!!!! J'y crois paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas, elle a laissé son odeur sur mon passaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaage !!!!! C'te déliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiire !!!!!!!!!!!!"), et de non moins boutonneux garçons au regard moins clair que celui de la charolaise voyant passer le TGV de 17h43 ("warf warf warf ... euh ... esketubèzes ?"). 

ARRETONS LA !!! Sans déc. M'a fallu Space Oddity par Marylin Manson pour m'en remettre. Ça peut plus durer, non ?

De quoi j'me mèle ??

Scène vécue ce jour, dans l'arrondissement de la capitale qui me fait la courtoisie et l'immense bonheur de nous héberger, ma Lumière et moi ... que je me dois de vous conter ici (sinon elle sert à quoi, ma modeste cotisation annuelle ?).

Après une journée un chouilla pas rigolote, dont un après-midi à faire en sorte que ma cops Méloche se sente moins en terrain ennemi alors qu'elle mettait son Paddy en terre ... je rentre à la casbah, la tête pas toute-gaite pour deux ronds, et une envie de câlins de presque 4 ans fermement ancrée dans ma cervelle de presque blonde.

Mais ... y'a des jours comme ça qui sont destinés à croiser des mégères  (spéciale dédicace à ma Méloche ... toi seule et nous autres qui t'aimons comprendront ...) ... semblerait qu'aujourd'hui ... y'avait comme qui dirait un bad karma ...

Alors voilà. Tranquilou-bilou, ma progéniture et moi, solidement armées d'un Magnum double-chocolat-caramel pour l'une, et amande-vanille pour l'autre, nous baladions, la bonhomie affichée comme le drapeau de la victoire sur le Reichstag ...

Quand tout-à-coup (dixit Mister Pernaud, le King de la formule indélébile), c'est le drame.

J'vous la décris parce que j'suis bonne fille et que j'vous aime bien (dans le fond ...).

Un bon quintal au compteur.

Des poils habilement disposés sous le nez et sur le menton.

Un far-à-paupière oscillant entre le mauve-artichaud-pas-frais et le vert-chèvre-en-resurrection-sous-l'action-des-vers (mal défini, comme couleur ...).

Le cheveu ... comment dire ... après gras, y'a quoi ??

Le vêtement ... euh ... ben ... c't'à dire que croyant que le look Deschiens c'était fashion, et engagée dans un processus fashion-révolutionnaire, elle y a rajouté des tâches indéterminées ... genre thermo-nucléaire ...

Vous la voyez, là ? 

Vl'a-ti-pas que cette grââââce ... nous voyant passer ... nous interpelle ... "oh ben t'en as une grosse glace!!" (quoi t'en veux un bout, spèce de fin d'race ?) ... "reuz'ment k'tu la manges, t'es maig'comme un moineau ma pauv', m'dame vous devriez faire attention, l'a pas l'air ben vaillante vot'p'tite !" ... 

Alors là ... puisque j'ai pour tribune les trois-quarts de la race humaine au bas mot ... j'en profite ...

Nous autres mèèèèèèères ... sous nos airs débiles et névrosés ... sommes parfaitement capables de jauger les besoins nutritifs de nos rejetons ... faudrait juste arrêter de nous gonfler avec cette obsession névrotique du gras-indipensable chez nos mouflets ... c'est pas parce qu'ils frôlent pas l'obésité qu'ils sont malades ... 

Pour la bonne bouche ... réflexion de ma Lumière à la vue de la "Dâââââme" ...

"Maman, elle est pas belle et elle doit sentir mauvais la Madame, on s'en va". Prends ça vieille daube. Nan mais.

 

 

Plaît-il ?...

Nouvelle crise de trouble neuronal dans ma boite cranienne.

Doute majeur ... et insondable, bien entendu ... puisqu'on ne change pas une équipe qui gagne ... et que la blondeur est une philosophie d'existence que je pratique, vous l'aurez compris, sans même plus m'en rendre compte ...

Étant débordée par l'oisiveté un planning de cadre entrainé à la glandouille à un niveau olympique actif et efficace, il m'arrive (7 heures par jour environ), lorsque le stress de la sieste se fait sentir de façon trop bâillante pressante, de me réveiller détendre avec un test sur ce brillant portail pour post ados déglingués en mal d'action ... j'ai nommé Fesse-Bouque ...

Le dernier (test) m'ayant laissé dans un état oscillant entre le dubitatif et l'éberlué, je me dois de vous en livrer un extrait méticuleusement choisi (vu que de toutes façons j'ai rien d'autre à foutre, là, tout de suite) ...

Titre de la chose: "Connais-tu le vocabulaire de banlieue?"

Morte de rire ... fingerz'in-ze-noze ... me dis-je ... la banlieue, j'y ai grandi ! (Oui, farpaitement !! Entre entre Maisons-Lafitte et Saint-Germain-en-Laye ... et alors ?? C'est quoi ce snobisme primaire ?? On rêve ...)

J'attaque donc sereine la lecture des questions ... et je tombe sur ça:

• Que veut dire : "Yavé un mec sdeg, il m'a tricard en train de rodave sa racli, il ma défoncé direct !! "
• Traduire : "Tu nous as hachem avec tes zouz là !! Viens on va se za'hef au KFC ou au kegré, tu geres l'oseille?"

Moi qui me la pète toutes les 10 secondes avoue du bout des doigts pratiquer 5 langues (ouais, on, sait, pratique pour coller les timbres) ... devant ce dialecte jusqu'alors inconnu, je me suis sentie transportée vers les sombres heures de mon adolescence ... devant une copie de maths ... seule ... désespérée ... parfois si perdue devant l'imbroglio cérébral dont j'étais victime que j'en aurais volontiers piqué une sieste ... 

Je m'en doutais un peu, les rides et cheveux blancs signes avant coureurs pointant délicatement sournoisement leurs sales gueules leur nez ... mais rien n'était encore certain ... hélas (3 fois, ça va de soit) ... j'crois que j'vieillis pour de vrai ... 

Et pendant ce temps ...

 

 

Vide sidéral ... gouffre énergétique ... tourbillon de néant ... envolée de platitude ... 

Visualisez ...

Un bural, un écran, une souris, un journal ...

8 heures par jour ... tic ... tac ... tic ... tac ... tic ... tac ...

Mon cerveau en jachère ...

Mes neurones en grève absolue ...

Ma créativité au chômage technique ...

Et ils me paient ...  pas assez mais régulièrement ...

L'idée d'un arrêt maladie me titille le cervelet ... si vous saviez ...

Promis, demain, je réfléchis a ce que je vais me mettre a écrire, ça aura l'avantage de m'occuper ...