Moi ... c'que j'en dis ...

... ben c'est c'que j'en disais la dernière fois ... Sexy Obama ... preuve par l'image ...

 

 

Oh My Obama ...

Bon ... je ne vais pas être la seule a faire me faire un post de ce goût la ... sauf que désolée, je peux pas m'empêcher ...

Vous l'avez vu, Sexy Obama, prêter serment ? Si vous l'avez pas vu vous avez manque un GRAND MOMENT. Bien entendu c'est un moment hyyyyyyysteeeeeeeeeriiiiiiiiiiiique .... euh non, historique ... vu que c'est le 44ème Président de chez Mickey, qu'il est noir, blablablabla. Oui mais moi, vous me connaissez, c'est pas pour ça que j'ai pris mon pied !

Bon ... allez ... chtite liste ... j'aime bien les listes ...

- Sexy Obama, comme son nom l'indique, est beau. Genre de mecs a nous filer des frissons, dans un moment de revival-d'adolescence-boutonneuse-et-fébrile (ouais, ça sent le vécu ...). 

- Sexy Obama, même quand il a du mal a répéter ce que le croûton-officiel lui dit pour le bombarder Maître du Monde, il est pas approximatif. Non, lui, il garde le regard de braise, le menton charismatique, l'allure de Général-des-Armées-de-ces-Dames-en-Plein-Retour-d'Age-Z'Émues-Z'Émoustillées (les coquines) qui a fait voter la population passée-date-limite-de-fraîcheur de Floride ...

- Sexy Obama, il est élégant. Pas le genre de goujats-sarkozien-a-talonettes a embrasser sa femme mannequin a pleine bouche sous prétexte qu'il vient de prendre le contrat du siècle. Il respecte son électorat qui pâlit de le voir dans son costard de couturier, alors que ledit électorat l'imagine en Moi-Tarzan-Toi-Jane, en nuisette devant sa tévé. Il nous laisse gentiment fantasmer. C'est pas cher et ça fait plaisir...

- Sexy Obama il a une voix a faire pâlir Soeur Marie-Chantal elle-même. Ouais, la même qui nous martyrisait dans le dortoir en nous empêchant de manger du chocolat en parlant de garçons tout aussi boutonneux que nous après l'extinction des feux. On croyait qu'elle avait rien compris aux ressorts du corps ? Ben si. Elle aussi elle prend son pied ...

Sexy Obama ... il nous donne un p'tit goût de miaaaaaaaaam ... et ça mes enfants, par les temps qui courent ... c'est pas comme si on en voyait tous les jours ...

P ... D ... F ...

15h58 au moment où mes doigts parcourent avec délice le clavier ...

A l'idée de ce que vos yeux ébahis découvrent ci-dessous ...

Hmmmmmmmm ...

C'est le moment du rituel hebdo mes chéris ...

Ze PdF

(pour ceux qui décidement refusent de suivre ... Post-de-Feignasse) ...

Enjoy ...

 

 

 

"Maman ...

... t'es jolie, on dirait un clown !"

Voici texto ce que ma chipie Lumière, 3 ans et demie presque tous ronds, moins d'un mètre, 12 kilos au compteur, m'a dit ce matin lorsqu'elle m'a vue dans ma tenue de combat anti j'me-les-gèle-punaise ...

Faut dire que j'ai fière allure en ce moment ... tant et si bien qu'afin d'éviter de faire preuve d'une mauvaise foi totale (pas mon genre du tout du tout), je me suis tue, lamentablement, face a cette évidence sortie telle une vérité biblique (expression qui d'ailleurs devrait être changée en "mensonge éhonté biblique" ... z'allez pas me faire croire que Marie ... enfin bref, on en parlera une autre fois, de cette histoire ...).

J'aurais pu  effectivement, me direz-vous avec votre petit sourire en coin, lui répondre un truc du genre "tu t'es vue, t'as l'air d'un bonhomme Michelin confit !" ... mais bon ... elle aurait pas compris ...

Descriptif ? Allez, pour le fun. Imaginez ... comment vous dire ça ... un castor-génétiquement-modifié avec un chapeau en pilou-pilou bleu électrique. Oui, on y est presque... Et si vous ôtez le chapeau, c'est la chevelure-baguette-de-tambour qui le devient, électrique. Ajoutez a ça les 3 couches de pulls, les 2 paires de collants, les chaussettes qui dépassent habilement des bottes, les gants superposés, le nez rouge et les dents qui claquent comme des maracas en désintox ... vous obtenez ce résultat ... interlope ... moi.

Tout ceci me conduit donc a dire qu'il devient, en ces températures extrêmes pour la parigotte frigorifiée et néanmoins modouille que j'aspire a etre, d'utilité publique, d'absolue nécessité, de lancer le concours du look le plus improbable de l'hiver.

Au moins, si on a l'air ridicule, on pourra en rigoler ...

Zorroooooooo ... scope !

J'adore les z'horoscopes.. egocentrisme forcene et evident ... ces petites lignes qui me parlent de moaaaaaaaaaaa ... et que je fais benoîtement semblant de gober, biscotte "parlez-moi de moi, y'a qu'ca qui m'intéresse" ...

Rituellement donc, comme toute bonne parisienne aspirante modouille, je me suis jetée sur le z'horoscope annuel de la bible-de-la-belette-citadine-in-ze-coup, histoire de m'envoyer ma tranche de flatteries-pour-de-vrai ... et ... comment dire ... un vrai bonheur, renouvelé comme prévu ... certaines choses ne peuvent se démentir ...

J'annonce en conséquences que comme l'année dernière :

- "Mes rapports professionnels et hiérarchiques s'harmonisent, mes finances sont en hausse, un succès sur la planète sociale est prévu". Z'ont vaguement oublie de consulter mon corporate-batave, qui prévoit plus que probablement de fermer la filiale qui m'alloue mensuellement de quoi payer mes factures (a défaut de me donner de quoi prendre mon panard au boulot) avant la fin de l'année ... mais bon, c'est un détail, ne soyons pas mesquins ...

- "A priori, la famille représente plus des chaînes qu'un tremplin et ma vie sociale, amicale et amoureuse prend souvent le pas sur mon foyer". Ben, c'ta dire que comme chuis en plein divorce-thermo-nucleaire, forcement, la famille, c'est moyen mon truc ... sont forts punaise !!

- "Un renouveau sexuel (ndrl: oulalaaaaaaaaaaa), une rencontre, une liaison extra-conjugale (ndrl: hein ???), un mariage (ndrl: arghhhhhhhhhh !!!!), une naissance ... ce que vous voudrez !" Ce que je veux ... ok ... j'vais opter pour l'adoption d'un couple de hamster qui va se marier, faire un mouflet, et Mossieur cocufiera Madame avec le rejeton (Farpaitement. Mossieur cocufie Madame. Comme en vrai), ca fera le renouveau sexuel.

Quoi, c'est malsain d'essayer de dévoyer la nature de pauvres petites bêtes? Vous êtes étroits d'esprit ... 

 

Rien ne se perd ...

... rien ne se crée, et pas grand chose ne se transforme !

Ce matin, après m'être difficilement réveillée de fort bonne humeur - année toute neuve et congés payés obligent, nous voici, ma Lumière et moi, parties guillerettement vers le bureau de poste pour récupérer les derniers colis que Popa Noweeeeel envoie un peu partout a notre attention (pourtant pas compliqué, on est dans les Pages Jaunes, mais rien a faire, faut qu'il les sème aux 4 coins de l'Hexagone ... il vieillit mal ...).

Me croirez-vous ... il y avait devant nous 4 personnes, qui comme nous, attendaient sagement en ligne ... et qui, comme nous, y sont restées 40 minutes. Face a une guichetière pour qui les mots "efficacité, productivité, rapidité" sont certainement classés a la rubrique "expressions barbares et ordurières" du Manuel du Bon Petit Fonctionnaire dans l'Exercice de ses Dysfonctions Notoires ... et qui se mettra plus que probablement en grève avant la fin de l'année, parce qu'il faut toute scéance tenante "Améliorer ses Conditions d'absence de Travail" ... 

Douce France ... si je pouvais te quitter ... le pire, c'est que je ne le ferais probablement pas ... 

Poueeeeeeeet !!!

Une fois n'est pas coutume ... je vais me fendre de mon petit post de circonstance sur le theme banal et redondant du Happy-New-Year ... mais comme je suis une incorrigible emmerdeuse, faussement originale, et que j'adore le poil-a-gratter faire des listes ... en cette toute fraîche nouvelle année ... en plus de vous envoyer mes meilleurs voeux numériques, je vais vous la jouer devinettes-qui-riment-a-rien ... voici donc, pour vous servir, ma liste de questions a-la-con et a-la-va-comme-j'te-pousse pour les 365 jours a venir ... 

 

- Pourquoi y-a-t-il de la présure de veau dans le fromage ? (Pour ceux que ça intéresse ... c'est a peu prés aussi appétissant que le plasma de porc dans les knacki de merde ... du jus d'estomac de veau malade - si si ... les bons, ils les gardent pour le barbeuc'... bref, c'est un peu comme si on tuait les enfants leucémiques pour utiliser le jus de leur estomac dans les croquettes pour chiens ... j'crois bien que le fromage aussi, j'arrête ...)

- Pourquoi mes cheveux refusent-ils de garder un brushing de diva plus de 10 minutes, pour retomber lamentablement sur ma nuque qui n'en peut plus d'avoir l'air d'un plat de spaghetti trop cuits ?

- Pourquoi l'agriculture bio et ethique n'est-elle pas subventionnée au même titre que l'autre (Monsanto, vous avez dit Monsanto ?)

- Pourquoi ne parviens-je pas a garder une orchidée vivante plus de 6 mois ?

- Pourquoi le bonhomme vert des feux de signalisation est-il statique, alors qu'il nous indique qu'on peut bouger ?

- Pourquoi, oui, pourquoi, n'aide-t-on pas notre Président-de-la-République-Bananiere a trouver des talonnettes invisibles, lui évitant ainsi d'être ridicule quand il ira serrer la paluche de Sexy-Obama ?

- Pourquoi Nespresso a-t-il refuse de me livrer George pour 24heures dans ma commande de fin d 'année ???

- Pourquoi les claviers anglophones n'incluent-ils aucune possibilité d'accents ni de cédilles ? (Vous pensiez tout de même pas que j'avais pas remarque qu'il en manque partout dans mes posts ???)

(Sur ce dernier point, je suis tout bonnement scandalisée. Et je préfère ne pas en dire plus.)

Allez ... une fois n'est pas coutume ... disions-nous ...

BELLE ET BONNE ANNEE 2009 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (je l'fais bien hein ?)

 Avec poitrine ferme et fière pour les filles (et par ricochet pour les gars)

Impôts locaux en baisse pour tout le monde (oui, bon ben on peut rêver non ?)

Et des tooooooooooooooooonnes de rires en grelots pour la première connerie qui vous passe par la tête !!